Penúltima Hora

Introduzindo...

2008-08-09T02:23:00.003-03:00

Querido leitor, é com enorme prazer que venho trazer a você mais uma edição do Penúltima Hora. Espero que goste das novidades! Divirta-se e LEIA MAIS.

Maldita Inclusão Digital

2008-08-09T02:16:00.001-03:00

A chegada de tempos cada vez mais modernos nos traz efeitos colaterais diversos. Veja a situação dramática vivida por este pobre gato. LEIA MAIS

Notas Inúteis - O Rolha de poço!

2008-08-09T02:13:00.006-03:00

O inusitado caso de roubo a uma velhinha acabou com um dos ladrões preso na boca de um poço na periferia da capital. A aposentada Maria do Livramento Nunes Souza, de 78 anos, foi vítima de dois assaltantes atrapalhados na tarde da última quarta-feira, enquanto fazia compras no comércio local. LEIA MAIS

Pura Mendigagem...

2008-08-09T02:11:00.003-03:00

Penúltima Hora traz para você mais um tradução livre das placas mais criativas de mendigos internacionais. Este aqui aproveitou as entrelhinhas para o non-sense típico da categoria. LEIA MAIS

Breves momentos do autor

2008-08-09T02:09:00.004-03:00

As multidões entopem os centros comerciais das grandes capitais do país. Ali no meio uma das figuras mais representativas da desigualdade entre classes: O Mendigo. Será que no meio de tanto barulho é possível compreender o que eles dizem? Descubra nesse curto texto cheio de sentimento: O pedinte. LEIA MAIS

É o Novo!!! A boneca que morde

2008-08-09T02:06:00.002-03:00

Toscas lendas urbanas surgiram em torno de bonecas. O que estaria acontecendo naquela época? Você se lembra? LEIA MAIS

Guia Prático do Macumbeiro Moderno!

2008-08-09T01:59:00.005-03:00

Mais uma excelente dica de livro. Aprenda a fazer macumba pela internet com essa nova e incrível publicação do Penúltima HORA Letras!!! LEIA MAIS

Reservado

2008-08-09T01:58:00.000-03:00

RESERVADO

Introduzindo...

2008-06-02T17:03:00.000-03:00

Olá amigos,

É com muito prazer que começo mais uma nova edição. Peço aos mais preguiçosos que não leiam apenas os quadros com fotos. Desejo a todos uma ótima leitura.

Divirtam-se e continuem...

Jorge de Marques

PS: Certa vez quando andava pelas ruas do centro, vi um velhinho oferecendo vários livros a preço razoável. Me interessei pela quantidade de clássicos que ele trazia e pela boa conservação de cada um. Mas fiquei intrigado pelo fato dele querer se desfazer de títulos tão virtuosos. Foi ai que eu perguntei:

- O senhor já deve estar cansado de ler todos eles, hein?

- Não, meu filho, na verdade eu nunca lí nenhum.

Notas Inúteis

2008-06-02T16:57:00.001-03:00

Jovem vira prostituta ao acreditar

que só tem 3 meses de vida.

A estudante universitária Joana Andrade de Silva Lima, de 29 anos, foi informada pelo médico que teria apenas 90 e poucos dias de vida, fato que gerou uma seqüência de atos ilícitos e imorais por parte da jovem, que acreditava está perto do fim.

"Eu estava vivendo no limite! Vivendo na lâmina de uma faca, balançando no topo"

Ela pediu demissão do emprego de mais de 5 anos, terminou o namoro, xingou um monte de gente, fez filme pornô de graça, experimentou drogas ilícitas, experimentou garotas, travestis e homens casados, fez macumba, foi presa por correr nua na rua e virou uma das prostitutas mais baratas do centro de Fortaleza. Depois de tudo isso descobriu que o médico havia se enganado. Um colega do médico, do hospital onde Joana mantinha um convênio, achou que o relatório apresentava algumas falhas e resolveu estudar o diagnóstico da doença degenerativa de auto grau, que Joana supostamente teria. Após uma investigação mais aprofundada da vida da paciente, foi descoberto que ela havia se aproximado de materiais que provocam contaminação, como é o caso do chumbo, por conta de uma reforma que ela fez em casa por quase seis meses. O fim do novo relatório apresentou o diagnóstico preciso de "intoxicação por chumbo", que apresenta sintomas semelhantes à doença degenerativa diagnosticada erroneamente pelo outro médico.

Mendigagem

2008-06-02T16:55:00.000-03:00

"Ajude o próximo a ficar distante"

É o Novo!!!

2008-06-02T16:54:00.000-03:00

"Clóvis ficou triste quando os colegas do colégio lhe disseram que o seu celular Nokia era um tijolão"

Especial

2008-06-02T16:53:00.000-03:00

Escuro, ou o Pessimismo

O Júlio nunca quis arranjar um segundo emprego, mas foram as desventuras do mau salário no primeiro, somadas ao acúmulo das necessidades do dia a dia, que o fizeram aumentar o sacrifício. Ele andou pelas lojinhas do centro, se desfazendo de seu orgulho antigo, e conseguiu a duro custo umas quatro horas como caixa numa loja de variedades, trabalho avulso, num lugar quase simpático, nada parecido com sua mesa de Auxiliar de Contabilidade, nada parecido com seu salário normal. Por sorte lhe sobrava esse tal espaço para outro trabalho de meio expediente, já que no escritório onde ele estava empregado fizeram um acordo com ele, funcionário com quase cinco anos na carteira, para que ele trabalhasse não mais do que o período da tarde, em função do grave momento financeiro vivido pelo negócio de importações. Ainda lhe fizeram a bondade de não cortar o lanche das cinco, um pão carioquinha com desalinhadas fatias de queijo, que pareciam ter sido cortadas com os dentes do cozinheiro, e um copo de suco artificial nos bons dias, nos ruins eram apenas bolachas sem graça e uma xícara de café mau feito.

Aquele tal momento difícil parecia não passar... Dia após dia, a única certeza que Júlio tinha é que de alguma forma estava sendo enganado pelos patrões. Pois como aqueles homens continuavam a pagar suas contas? Como compravam gasolina para seus carros, que vendidos gerariam o pagamento de alguns funcionários? Empregados vitimados pelo atraso dos salários. Os pobres coitados, aqueles até que eram homens bons, pacientes, tão passivos, esperando pelo retrocesso do infortúnio, a maioria com filhos pra criar, faculdade pra pagar e uma série de responsabilidades a serem honradas, coisas de quem se vê obrigado a fazer dívidas, vaidades influem muito nisto também. Eles agora são homens que trabalham tristes, chateados, sem amor algum pelo que fazem, num total estado de frustração. Lá existe vários como o Júlio, que é funcionário há bastante tempo, todos vivendo de especular soluções:

- Rapaz, esses caras tem que demitir a gente logo e pronto, ficam ai segurando a nossa carteira.
- Acho que não tem dinheiro pra pagar todo mundo, não.
- Pois é, nem pro salário tá dando, quanto mais pra rescisão.

Os patrões só apareciam com desculpas, nenhum deles se dirigia aos empregados pra fornecer qualquer ajuda, apenas um dinheiro mirrado pago no dia trinta, durante os últimos seis meses, uma espécie de salário abaixo da metade, uma ajuda de custo pra não levar os coitados ao total desespero. Das vezes em que algum deles levantava a voz pra buscar o merecido, só obtia mais e mais desculpas, regadas a uma extrema dose de dissimulação barata, quando os patrões choravam suas misérias na frente do corpo de funcionários. Diziam coisas desnecessárias, falavam de suas vidas pessoais, suas tristezas pessoais, a fim de conseguirem o apoio sentimental e a passividade daquela gente:

- Vai dá divórcio pessoal, infelizmente!

Mas aquilo tudo era coisa de falsos, e Júlio sentia essas superficialidades de muito longe. É tanto que ele não se permitia o silêncio escravo nesses instantes e seu coração já desgostoso lhe obrigava a falar:

- Seu Costa, nós não causamos os seus problemas, mas o senhor causou os nossos.

Ao que o velho se calava, buscando driblar a vergonha com um sofrido esfregar de mãos no rosto, rosto enrugado.

Já não dava mais, precisava de soluções imediatas, pois nenhum coelho gordo sairia daquelas cartolas velhas e tortas, os patrões eram somente migalhas fracassadas, vítimas da própria incompetência. Era um verdadeiro tormento aquela situação, chegar em casa e ter que dizer pra mulher que não tinha dinheiro, ouvir a sogra dizer que ele não prestava, ouvir a filha pedir quinze reais para o passeio da escola, tentar abraçar o cachorrinho e ele fugir sem lhe dar atenção. Nessas horas ele lembrava tristemente da própria irresponsabilidade, não planejou sua filha, foi morar com a sogra, casou muito cedo, desistiu da faculdade, nem se esforçou no segundo grau, era um dos piores moleques na quinta e na sexta série, e toda vez que sua mãe lhe deixava na creche era um monte de gritos e lágrimas pra perturbar as professorinhas. O que mais lhe doía era se deparar com a própria inércia, um homem grande cuja carteira profissional, sem a rescisão do atual emprego, lhe impedia de arranjar um novo serviço, um trabalho decente que lhe pagasse direitinho. Acabava tendo que viver naquela situação, obrigado a aceitar ajuda da sogra, que se gabava de ter criado dois filhos médicos e um professor, sogra de um fracassado e dona de uma língua impiedosa:

- Esse bicho aí num tem coragem nem de fazer um concurso. Também! Num passava de jeito nenhum!

Tudo de ruim lhe entrava no coração e Júlio já não saía mais do pessimismo. Ele agora fazia questão de esquecer toda aquela teoria de neuro-lingüística e lei da atração, que aprendera numa caríssima palestra que ele assistiu há um ano e meio junto com a esposa. Difícil é pensar no que é bom quando só se vê o que é ruim. Só lhe restavam os bons momentos da mulher, quando ela evitava os gritos e o estresse de sua biologia, chegava carinhosa, doce, o mesmo suave perfume de sempre, artifícios femininos que sempre despertam um homem masculino. Júlio não resistia àquela ternura, ainda que o substantivo lhe parecesse fora de moda, quase bobo, mas era assim que ele chamava tanta vida que emanava da mulher.

- Calma, meu bem, vai dar tudo certo.

Não há frase que emocione mais um homem do que aquela pronunciada cheia de carinho, nos lábios do grande amor, apesar de todos os pesares. O abraço sensual, o cheiro bom, o beijo quente no pescoço cansado, tudo lhe conduzia para longe de toda desgraça. Era impressionante como a Isabel permanecia sempre uma novidade, ao menos algo certo ele fizera na vida, encontrar um ser tão único, mulher capaz de se afastar, ainda que por um momento, dos contratempos de um casamento sem dinheiro para lhe fazer sentir um pouco de felicidade

- Pensa positivo, amor, e vai dar tudo certo.

Ele ouvia com respeito à companheira, que tentava acreditar naquelas teorias, mas ele deixava apenas que suas palavras corressem de um ouvido a sair no outro, apenas por consideração, mas já não suportava mais aquela onda de otimismo tão superficial. A moda é tão infeliz, muito mais do que a mediocridade dos homens ao criá-las. A situação difícil lhe rodeava tanto que lhe entupia o raciocínio, aponto de lhe acorrentar no mau humor, lhe deixando sem forças pra buscar um pouco de luz. Pra ele, aquilo tudo foi apenas a forma que alguém encontrou de ficar rico, dizia que de fato essas teorias só enriqueceram quem as criou, ou que de alguma forma deu dinheiro a quem as revendeu, como aqueles palestrantes que lhe arrancaram pra lá de duzentos reais por algumas horas de discurso emocionante.

Dica de Livro

2008-06-02T16:48:00.000-03:00

Homens têm enfarte

Mulheres não têm pinos

Um belíssimo livro de auto-ajuda para ambos os sexos, que vai ajudar as mulheres na hora de confessar, aos maridos trouxas, dívidas exorbitantes e adultérios insignificantes. Para os homens, uma enorme listagem de indícios que compravam se a pessoa é mulher ou travesti, tais como: pomo de Adão, pé grande, veias grossas nas mãos, ombros largos, voz de Hélio, volume esquisito no chortinho, queixo azul, buço de rapaz e nomes extravagantes. Além de lhe ensinar ótimos truques como mandar dizer "chiclete" ou "jogos amistosos" e do uso infalível dá clássica canção "I will survive".

Assusta o maridão quem quer, pega traveco quem quer, pois este livro é a solução!

Introduzindo...

2008-05-10T04:29:00.001-03:00

Olá novamente amigos.

É com enorme prazer que trago uma nova edição, ainda aguardando o "parabéns" pelo aniversário do blog. Espero que gostem de algumas novidades que trouxe e apreciam o de sempre.

Esse é um blog suave, como disse certa vez Argh Lèmon, entretanto a discussão e as palavras verdadeiras, ainda que vulgares, são bem vindas, já que aqui não é um daqueles blogs "panelinhas" onde todos fingem ser maravilhosos escritores que jamais cometem erros, aqui só tem um autor, cheio de erros, mas também merecedor dos poucos e sinceros elogios que recebe. Sendo assim, desejo de coração ver meus textos sendo problematizados, discutidos nos comments. Imploro por isso. Porém-Porém, não vamos baixar o nível, ok?

Divirtam-se e continuem...

Jorge de Marques

Notas Inúteis (Inútil ao extremo)

2008-05-10T04:17:00.000-03:00

Gatos invadem casas

e provocam destruição

Eles destruíram eletrodomésticos, móveis e o sossego da população do bairro Tancredo Neves, uma das regiões mais carentes de Fortaleza. Trata-se de um grupo de mais de 20 animais que vem causando distúrbios e prejuízos no local. A população se sente revoltada com o descaso das autoridades e com a insegurança do bairro.

Na manhã da última terça-feira, o Sr. Geraldo Santos, de 57 anos, foi surpreendido por uma barulho estranho na sala de sua residência. Tratava-se de um bando de gatos, que invadiu a propriedade e provocou a destruição de aparelhos eletrônicos, como TVs e equipamentos de som, além de cortinas e sofás. Apesar da extravagância do caso, os moradores do bairro Tancredo Neves, periferia de Fortaleza, relatam que o fato é comum nas proximidades e que, mesmo com o aumento das chuvas, as ações de vandalismo por parte dos gatos bandidos não diminuiu, trazendo transtorno e prejuízos à população local. "Assim fica difícil. Acordei foi com aquele bicho destruindo a minha casa" Disse, em lágrimas, o Sr. Geraldo. Os moradores do bairro pedem uma solução por parte das autoridades, que já foram informadas do ocorrido, mas que até o momento não tomaram nenhuma medida no sentido de resolver a situação dos gatos vândalos. "Já basta a gente vivê aqui cum medo da bandidage, ainda tem que aguentá esses gato acabano cum tudo da gente" Disse Maria do Socorro Amaral de Souza, 37 anos, moradora do Tancredo Neves há quase 10 anos, vítima dos gatos vândalos na semana passada.

Esmolinha

2008-05-10T04:09:00.000-03:00

"Ajude o próximo a ficar distante"

Notas Úteis?

2008-05-10T04:05:00.000-03:00

Café ou sem fé, pode ler

Já faz um bom tempo que uma das minhas sentenças mais repetidas é:
- Eita, que esse mundo tá "chêi" de crente!
Isso por que, de fato, o número deles é bem maior atualmente. É crente pra todo lado, parece que fizeram tudo que era ilegal, imoral ou engordava a vida toda, depois pararam e resolveram aceitar Jesus. Lembro-me do tempo em que a minha mãe me levava pra igreja, junto com meus irmãos, tempos difíceis aquele, quando o povo falava "na cara" sobre os crentes dando dinheiro aos ladrões, quando eles se juntavam nas esquinas, bebendo, fumando e jogando dominó, aconselhando os jovens evangélicos, usando frases clássicas do tipo:
- Meu fí, vá pra igreja, não! Vão tumá seu dinheiro.
Foram momentos inesquecíveis, aqueles em que os católicos não praticantes, principalmente as desocupadas e fofoqueiras donas de casa, se juntavam nas portas uns dos outros pra rirem dos evangélicos e criticarem os escândalos de acúmulos de riqueza nos quais alguns líderes crentes estavam envolvidos. A rede Globo fez naquele tempo uma campanha intensa sobre isso, de forma nítida, através de seus jornais, inspirando até mesmo uma mini-série (Decadência). Do outro lado da guerra, a Record tentava desmentir e rebater o trabalho da Globo, dentro das igrejas, da Universal nesse caso, os pastores mobilizaram o povo, a fim de ingressarem num boicote à rede Globo:
- Quem assistir a globo é do diabo!
Acho que até hoje isso é um tanto verdade. O fato é que milhões de pessoas aderiram a esse movimento, chegando ao ponto de excluírem de suas TVs o canal da emissora.
Perdi muito tempo discutindo, religião e doutrinas de fé ligadas à prosperidade, com pessoas de várias idades que repudiavam o povo evangélico. O tempo passou e a globo esqueceu a Universal, afinal, aquela coisa toda não dava mais lucro, e a Record, em fim, ainda seria uma tremenda porcaria por muito tempo... Enquanto o tempo passa, ele leva da cabeça dos mais desatentos boa parte dos momentos históricos. Foi assim que o povo, aos poucos, passou a ser transformado, inclusive eu, que há séculos larguei a igreja, lugar muito bom, mas que geralmente só deixava um único homem falar, e ninguém lá pode expressar opinião contrária, nem a favor. Por isso larguei, pois costumo trocar carícias íntimas com a liberdade de expressão.
Atualmente, a coisa mais inesperada aconteceu por aqui, aquele povo todo que falava mal dos crentes, às gargalhadas, aos deboches, de repente, duma hora pra outra virou crente também. Agora retornam pra casa, depois do culto, bem na hora da novela, com seus vestidões pretos, biblia debaixo do braço e escandalosos gritos nas portas dos outros:
- Ô! Glória!
- Aleluia!
Sempre me pergunto o que aquela gente quer gritando daquele jeito. Pior é quando eles se acordam, cedinho, e ligam, cada um deles, seus respectivos aparelhos de som, cada um querendo louvar mais alto. Então fica a cantora gasguita dum lado, o pastor gritão do outro, num barulho irracional que ninguém suporta, só eles. Acabo sempre fomentando esse desejo quase herege, mundano e sarcástico de continuar dizendo:
- Eita, que esse mundo tá "chêi" de crente!

É o Novo!!!

2008-05-10T04:01:00.000-03:00

Luíz perdeu seu boneco dos Comandos em Ação, ao arremessá-lo numa catapulta improvisada.

Especial

2008-05-10T03:59:00.000-03:00

De Madrugada

Uns espirros sucessivos acordaram o pobre do João, por volta das quatro da madrugada. O coitado sofria há muito tempo com a renite alérgica, agravada pela casa empoeirada, revistas velhas e um clima tão indeciso quanto mulher nova. Acordou atordoado naquela noite, parecia que o sono era pequeno pra fazê-lo voltar a dormir, grande demais pra deixá-lo andar direito. João se levantou, caminhou até o banheiro, irritando os olhos ao acender as luzes da casa, com a impressão de que cada lugar se distorcia sempre que ele voltava o olhar para um ponto diferente.
A fome dos que se acordam de madrugada é puramente animal, sem vaidades, ou minúcias: é apenas vontade de comer. Umas quatro bananas que amadureciam na velha cesta de plástico sobre a mesa, assediadas por insetos minúsculos, voadores, foram as primeiras vítimas daquele rapaz, um garoto de quase dezessete. Abriu a geladeira e tomou o que pode da caixa de leite, ainda tonto, quase não acordado. Dirigiu-se à pia da cozinha, abriu a torneira e deixou a água cair, pesada, forte, batendo no alumínio da pia, enquanto molhava devagar o rosto. Em tudo fez barulho, no arrastar da chinela, ao tropeçar numa cadeira à toa, ao assoar o nariz.
Quase dezessete anos, quase quatro horas da madrugada e, depois do rosto lavado, o sono de há pouco dera lugar a costumeira tara da idade: lembrara dos filmes pornôs. Caminhou até a sala da casa, tentando não fazer barulho, estava incerto, temeroso, achando que os passos descuidados de antes teriam, talvez, acordado sua mãe, cujo típico roncado ele não ouvia mais naquele instante. Chegou com êxito à estante da sala, onde, numa gavetinha qualquer, estavam os benditos filmes, que um amigo nunca mais pedira de volta.
A casa de João era pequena, paredes finas, ecos que denunciavam as atitudes noturnas, ampliados pela autoridade pesada de sua mãe intolerante. A esperança dele era o sono forte da família, principalmente o da mãe, pois o acordar dela seria, certamente, o mais prejudicial às investidas libidinosas do rapaz. Cauteloso, ele apertou o botão de ligar no controle remoto, rezando para que a TV não ficasse emitindo o zumbido estranho de sempre, defeito originado por umas gotas de água que, acidentalmente, respingaram prejudicando o aparelho. O fundo azul da televisão surgiu, e com ele o zumbido inevitável. Felizmente o próximo passo era menos temido, já que o DVD havia sido comprado há poucos meses, seu funcionamento ainda era pleno, o problema eram as pilhas, que ele tomava emprestadas do controle da TV. Assim, de posse apenas de um controle remoto, João inseriu o disco e se preparou, com todo o desejo que lhe restara na madrugada, apesar dos pequenos contratempos.
Os primeiros lances começaram, quando a triz americana surgiu, insinuante, voluptuosa, com tatuagens coloridas e excitantes marcas de biquíni, ela fazia gestos tentadores no cenário de uma sala de estar. O garoto assistia atento, se tocava, como todos os garotos sabem fazer, mirando o corpo da atriz, que era despido aos poucos, e ela, com um olhar atraente, direto ao expectador, provocava. João mantinha o ritmo, esticado no sofá, ele cobria-se com o lençol, na outra mão o controle do DVD:
- Se alguém se acordar eu aperto o stop.
Imerso no silêncio que se estabeleceu, João decidiu aumentar um pouco mais o volume do filme, pra dar mais realismo ao momento, para buscar mais emoção no ato. Foi quando o parceiro da atriz, sujeito com tatuagens bizarras e cara de uns trinta e tantos, surgiu na cena. João ia se sentindo desconfortável, à medida que o homem se fazia mais presente na cena, o rapaz se sentia meio criminoso e lhe assustava a ideia de alguém lhe flagrar daquele jeito: coberto pelo lençol e assistindo a filmes pornôs. João sentiu medo. Ainda mais quando um barulho rompeu o silêncio: um estalo vindo de alguma cama. Nesse instante o jovem teve a certeza de alguém se acordava lá dentro. Foi quando ele ouviu a voz de sua mãe:
- Vai dormir, João.

Em breve...

2008-05-10T03:55:00.000-03:00

Ela é violenta! Ela é dissimulada! Pior que a madrasta de Cinderela, ela vai usar alvejante barato em manchas de sangue. Não deixe sua filha perto dela! Pois ela é:

A Esganadora

Breve! Num condomínio perto de você.

Momentos Pro fundos...

2008-05-10T03:49:00.000-03:00

"LIBERDADE! Pois o que você não solta, volta e te faz mal" Frase oriunda de intensa reflexão num coletivo lotado no último dia da greve dos motoristas e cobradores de Fortaleza.

Introduzindo...

2008-04-26T03:02:00.000-03:00

"Tá na hora de apagar a VELHINHA, vamos cantar aquela musiquinha: Parabéns PRA VOCÊ! Parabéns PRA VOCÊ!"

É no embalo desta nostálgica canção que começamos uma edição mais do que ESPECIAL, pois é aniversário do Penúltima Hora. Desejo que todos se divirtam com as novidades desta edição de aniversário, que conta com a participação ilustre de duas notáveis leitoras do PH.
Perdão pelos erros e muito obrigado pelos elogios!

Deixo vcs cantando parabéns e até a próxima.

Jorge de Marques.

Esmolinha

2008-04-26T02:56:00.000-03:00

Ajude o próximo a ficar distante!

Notas Úteis?

2008-04-26T02:55:00.000-03:00

Estamos comemorando 1 (um) ano de blog, cheio de acertos e também defeitos, temperos da evolução de um trabalho que vive de anseios literários. Ao relembrar cada um dos textos publicados aqui, noto o tempo que se foi, e também relembro o sentimento de escrever cada um deles, sempre na esperança de provocar no leitor a maravilhosa sensação do riso. Diverti-me muitas vezes com os comntários dos "inúmeros" leitores que, sempre dispostos, teceram passagens que alongavam a diversão do texto, fazendo com que este se estendesse para além do trabalho restrito ao autor, demonstrando a capacidade de interação entre o perto e o longe, provando que a diversão através da leitura se faz possível em diversas maneiras, ainda que haja a diferença de opnião, de prefêrencia artística ou mesmo de raízes culturais.

Fico extremamente feliz por ter chegado até aqui, com uma tão idéia simples, nada inédita, mas que me rendeu bons frutos, dentre eles uma evolução desejada no meu progresso literário, podendo construir ficções tão reais, tão palpáveis, retratos das relações cotidianas, entre pessoas comuns, dotadas de fraquezas comuns, às vezes felizes, outras tristes, porém lutadoras, insistentes e raramente acomodadas, mesmo que cheias de conformismo religioso. Vi e ouvi muitas histórias reais, que mais pareciam mentirosas, por terem, muitas vezes, o conteúdo pessoal desprezado, ora vejamos: os homens podem ser falsos, egoístas, apaixonados, persistentes, medíocres, preguiçosos, ignorantes e preconceituosos. Estes são todos elementos reais, porém nas mãos do bom criador são capazes de originar a mais fantástica das histórias, encerrando em si a simplicidade da criação, pois boas idéias, as melhores pelo menos, raramente são complexas, partem de um ponto de necessidade, algo inerente a todos nós, como a incrível sensação que temos ao sorrir. Provocar sensações, é o óbvio intuito da criação artística, sendo que tais sensações podem ser despertadas a partir de coisas SIMPLES, presentes no dia a dia, na vida comum das pessoas, fatos que passam despercebidos e, que por isso mesmo, só nos provocam sensações relevantes se forem bem apresentadas, bem contadas, nas mãos de quem consegue escrever uma boa história.

Tenho visto diversas pessoas que se propõem a escrever, com a finalidade de provocar o riso, entretanto, muitas delas se perdem em busca do erudito, de algo mais formal ou mais complexo, e acabam por se tornarem cansativas com textos pretensiosos, que não encerram a simplicidade, muito menos a boa construção, buscam, na verdade, impressionar somente, esquecendo que fazer rir é muito fácil. Auto-crítica e humildade são sinais de maturidade artística, detalhes pouco presentes naqueles que já se jugam excelentes, e não em progresso, em evolução. Estudar a si mesmo, ao próprio trabalho e vigiar a própria evolução artística são tarefas indispensáveis para a auto construção.

Notas Inúteis (Inútil ao extremo!)

2008-04-26T02:43:00.000-03:00

Isso Mata!

Obs.: Apesar de se passar no sertão de Pernambuco, ao ler o diálogo contidos no texto, mentalizem o peculiar sotaque do interiorr de São Paulo, mais precisamente, o sotaque da cidade de Ourinhos.

Aconteceu em Greenbow City, interior de Pernambuco, a maior e mais potente descarga elétrica da história da família Brizola.
A vítima, Priscila Brizola (Orkut), 16 anos, estava realizando a faxina semanal (ou quinzenal?) de seu quarto quando encontrou uma extensão elétrica e resolveu guarda-la. Começou, então, a enrolar-lhe o fio quando de repente, sua mãe, que se encontrava na cozinha da casa, ouviu o pipoco e o grito:
- PÉI
- AaaaaHh!
Tia Mara... Dona Mara, mãe da eletrocutada, correu para socorrer a garota e ao chegar no cômodo, a encontrou prostrada no chão, com o rosto banhado em lágrimas, apontando (com o dedo queimado, diga-se de passagem) para o plug da extensão que estava ligado à tomada da parede.
- Minha filha, o que foi que houve?
- A (choro)... a (soluço)... um CHOOCK(choro e soluço)!
Depois de alguns dias, a Priscila, já recuperada de sua experiência de quase-morte, explica o ocorrido:
- Bú, mêo Dêos, eu não txi coontei o que hoouve comiigô! Eu levei o maior chock já existeente na minha família! Txipo, eu tava enrolando a "êstensão", daih eu tomei um chóck... eu não vi que tava ligada.. txipo, me jogou loonge, tah ligada? Foi "hôrrível"! Oh, queimou meu dedo, pow!
E mostrou-me o dedo, ainda chamuscado... Foi quando me dei conta de que quase perdi uma amiga!
Então, caros leitores, escovem os dentes antes de dormir =)

P.S.: Sei que escrita dessa forma, a roupagem do "Notas Inúteis", ficou meio diferente... espero que não me esculhambem por isso! E Feliz aniversário pro Penúltima Hora. Espero que perdure por muitos e muitos anos, assim como nossa amizade, Jorge!

Parabéns! ^^v

Por: Bruna, vulgo, BoO!

Parabéns Novamente!

2008-04-26T02:20:00.000-03:00

Num símbolo moderno, ilustrado pela foto acima, o blog PH, ainda tão jovem, recebe de seu enorme público todo o amor merecido.

Especial

2008-04-26T01:58:00.000-03:00

As Asas do Riso

A menina acordou de repente, sufocada com o som das asas que a engoliam em sonhos de uma cor muito cinza. Nem teve, porém, o tempo de compreender os acontecimentos todos que se lhe revelavam, pois que acabava de descobrir que engolira uma borboleta. Eram as asas que se sufocavam de entranhas escuras, e não o contrário – como lhe iludira o pesadelo.
Em princípios, sufocara-se. Sufocaram-se. Sufocaram-na. Tentou cuspir, tossir, mas as asas obstruíam todos os canais em que soprava o vento necessitado de fazer as curvas. Não teve outra escolha além daquela mais selvagem, a de engolir asas com borboleta e tudo em meio delas.
A criatura lepidóptera escorregou em tobogã apertado, por pouco não caiu em líquidos de coloração e odor suspeitos, quis voar de volta no caminho da luz e provocou a esvoação anárquica dentro da menina. As asas coçavam nas paredes do estômago, de repente cocegavam o fígado, num minuto já mexiam com os ares de tubulações quaisquer nos finalmentes do corpo. Quando nem se esperava a mudança, o caminho da fuzarca invertia-se, a trajetória avessa, e as cócegas eram sentidas em lugares mais amenos, como em alvéolos de algum pulmão ou lagos quaisquer de rins. Se chegava ao coração, o disparo na menina era maior que o susto da borboleta?
A menina remexia-se inteira, feito se fosse doida com todas as pedras que se pode contar em casos assim, nem sabia mais o que acontecia no mundo, que decerto sofria de alucinações muito graves em meio a sistemas irreais conluiados de astros imaginários – as estrelas inimagináveis. Se alguém visse aquilo, é certo que seria difícil de se explicar com argumentos de alguma lógica – que dança mais estúrdia era aquela que praticava em meio aos lençóis e de onde afinal vinha tanto lilás em pó.
No começo, nem no quarto arriscava-se em aventuras: alegou doença forte e alérgica, exigiu de si mesma o repouso absoluto sobre cama em cobertores graúdos. A borboleta mais ficava em descontrole dentro daquela quentura de prisão sem grades, estufa que dificultava seus flabelos. Esvoaçava-se de órgão a outro, entrava em canais labirínticos em busca de fuga, chegava a lugares tão cheios de falta de luz quanto os anteriores, tentava escapar dali também e voava em círculos – circunlóquios – os ciclos. Ficava doida também.
Sorte delas, somente que os tempos de primavera chegaram para a festa. O cheiro das flores novas – cujo desabrochamento tornava-se um caso de simplicidade muito artística – atraía a borboleta bem para a ponta do nariz da menina, que espirrava um pó roxo com tons de rosa e outras cores na escala do lilásico. Todo mundo sabe que o espirro é bem menos desagradável que o resguardo, por isso a menina aprumou-se e voltou a esbanjar os dias que havia de vida.
Notou que a borboleta se acalmava, satisfeita com os cheiros todos floridos que nem via – e as cócegas, agora, pareciam qualquer coisa entre uma nuvem de espelhos e uns acordes barrocos.
A partir daí, tornaram-se amigas. A borboleta anunciava com sobra de vôos se estava com fome ou sede, se queria passear ou dormir, se o calor a agradava ou a garoa entristurava. E a menina sabia sem titubeios todas as mensagens da amiga, e adivinhava-lhe com exatidão todos os desejos.
Um dia, viu um moço tão lindo que a borboleta quis vê-lo também: pela primeira vez voou bem para cima, foi parar lá nos olhos da menina e o moço nunca mais foi capaz de se esquecer daquela tragédia – os olhos que pareciam rosa na cor e piscavam que nem borboleta que bate as asas. Foi o primeiro a se conceber como vítima daqueles olhos esvoaçantes em cor roxosa. Muitos outros depois, desavisados, sofreram do mesmo caso estúrdio: hipnotizados para sempre pela menina dos olhos, quero dizer, pelos olhos de asa, ou melhor, pelas asas da menina.
Para ela, entretanto, a questão era mais grave, pois que toda vez que a borboleta subia aos olhos, assustava-se de tanta luz, apressava-se a fugir para o lado inverso – escuro – regiões quaisquer para lá do umbigo. Ia descendo até encontrar aconchego úmido e aquecido onde pudesse se acalmar. E a calma da borboleta era o desassossego da menina.
E aconteceu que uma vez a menina viu asas em olhos que ela mesma hipnotizava. E a borboleta também as viu e não soube se foi ofuscada pela luz dos ares ou pelas cores dos olhos. E desceu para os recantos calmos do umbigo e a quietude não a alcançava. E a menina foi sentindo um movimento cheio de cócegas que começavam no umbigo e transviavam para a espinha. E de repente se via obrigada a fechar os olhos e sussurrar qualquer grito de alívio. E percebia que estava era sem ar. E descobria qualquer coisa de extraordinária acontecendo em entranhas suas. E entendia que nem mais seria capaz de viver sem aquilo.
E foi aí que a menina nunca mais deixou que a borboleta saísse dali – jamais permitiria que um dia ela saísse de si.

Por: Cecília Teixeira Oliveira

Introduzindo...

2008-03-14T22:32:00.000-03:00

Rê-lôu, Mái fríendis!

Devo dizer que essa foi uma das edições mais difíceis, até agora, em quase um ano de blog. A maior parte foi escrita de segunda-feira pra cá. O BREVES HISTÓRIAS, por exemplo, foi terminado ante-ontem, baseado num fato ocorrido a um bom tempo atrás, lá no municipio de Tianguá, no alto da Serra da Ibiapaba. O ESPECIAL saiu somente hoje de manhã, quando eu acordei, milagrosamente, por volta das 7 horas, tão cedo que ainda deu tempo de ouvir um senhor lá na rua gritando: Olha o alho! Foi difícil, eu tinha começado, alguns dias atrás, a escrever uns três contos diferentes, mas odiei todos eles, nenhum parecia ter vida, ou mesmo escrito por mim, revirei coisas velhas, anotações para as horas de total não-inspiração, contos que eu havia escrito no começo de 2007, até mesmo recentes. Porém, não tive sucesso. Me acordei sentindo que já tinha dormido demais, talvez fosse a minha irmã gritando com o cachorrinho dela, e pensei: Eita! Ainda não escrevi o ESPECIAL, e tem que ser hoje! Calculei tudo que poderia entrar nesse quadro, mas me recusei a continuar trabalhando nesses tais textos que já tinha, foi quando uma antiga lembraça invadiu meus pensamentos, enquanto eu ainda estava deitado. Me lembrei do tempo em que a minha familia se mudou pro bairro atual, há uns trocentos anos atrás. Viemos de uma bairro antigo, lá morávamos de aluguel, pra morar em casa própria, num bairro que ainda se erguia. Algumas das casas e estabelimentos ainda tinham dizeres da copa de 90 e a prefeitura se empenhava na pavimentação das ruas. Eu tinha que andar uns 6 quarteirões até a escola particular (na escola pública não cabia mais ninguém), quando eu tinha 7 ou 8 anos. O grande risco daqueles tempos era ser "marcado" por algum integrante de gangue, aí, infelizmente, você não poderia transitar por determinadas "áreas dominadas". Felizmente, aquele tempo desconfortável passou, muita coisa mudou e evoluiu, melhorou. Atualmente a vida é bem mais fácil para a população daqui e de outras periferias, por causa do bolsa-escola, da internet e das ruas de asfalto. Depois de lembrar de um acontecimento peculiar, lá da minha infância, foi que escrevi, em quase uma hora, "A Guerra dos Meninos". O ESPECIAL desta edição é devido a essas velhas lembranças, espero sinceramente que gostem, pois tem sabor de antigamente.

Divirtam-se e continuem...

Jorge de Marques

PS: Quero agradecer à senhorita Ana, por ter tido a paciência e a bondade de ler, gostar e rir de "Érica e Lorraine", um dos contos que eu escrevi no ano passado. Obrigado pela força e incetivo!

Notas Inúteis

2008-03-14T22:21:00.000-03:00

Cai no Poço
"Mãe d'Água morre afogada em cacimbão no Bom Jardim"

Ariela dos Santos Pererira do Nascimento, de 23 anos, foi encontrada morta boiando num antigo poço pertencente a residência de sua avó, a aposentada Vitória Régia dos Santos Pereira, 77 anos. A morte da jovem, por afogamento, está envolta num mistério que assusta os moradores do Bom Jardim, uma vez que ela se dizia ser a "Mãe d'Água", personagem do folclore brasileiro, que habitava os rios. De acordo com as testemunhas, Ariela costumava entrar no cacimbão várias vezes com a ajuda de uma corda presa a seu corpo, tudo indica que a corda não suportou a jovem, que, segundo dona Vitória, não sabia nadar. "Assusta a gente, né? Porque ela dizia que era esse bicho ai, tal de mãe d'Água e acabou foi morrendo afogada, né?" Disse, em lágrimas, dona Vitória. Incoformada, a mãe de Ariela, Iara dos Santos Pereira do Nascimento, acusa a tele-novela da Record "Caminhos do Coração" de ser a principal fonte de influência para a conduta inusitada da jovem, além de colocar como culpado uma antiga brincadeira de rua: "Isso é porque ela assistia àquela novela bexta, eu mandava ela parar, mas ela num me ouvia, já tava era ficano doida. E também as menina daqui da rua inventava de brincá do tal do Cai no Poço e quando a Iara queria i também elas num deixava, saía correno, dizeno que a minha fia era doida" Disse dona Iara, mãe de Ariela. O mais impressionante, é que muitos moradores do bairro estão assustados com o ocorrido e estão vedando as tampas de seus poços, pois comenta-se no bairro que várias pessoas já viram a aparição de Ariela, mesmo alguns dias após sua morte.

Notas Inúteis

2008-03-14T22:13:00.000-03:00

O mal vem de baixo

"Anão sequestrador aterroriza famílias da classe média"

Uma pequena ameaça tem cauzado terror na classe média de Fortaleza. Silencioso e fatal, o famigerado "Ninja-anão" é responsável, segundo a Entelijênssia da polícia estadual, por diversos seqüestros relâmpagos na capital e região metropolitana. O modus-operandi desse criminoso é sempre o mesmo: ele surge misteriosamente e aborda as vítimas, sem que elas tenham a chance de esboçar qualquer reação, ele prende as vítimas e, com a ajuda de comparsas, foge dirigindo o carro dos próprios sequestrados, usando o veículo para observar a possibilidade de novos crimes e sacar dinheiro em caixas eletrônicos. "É um terror mesmo, ele surge do nada, entende? e de repente a gente está preso, sem saber direito o que está acontecendo. Ele é muito violento, muito mesmo. Quando ele me levou ao caixa eletrônico, ele me bateu muito, me ameaçou (lágrimas) e disse que iria me torturar com as artes ninjas que ele conhecia". Disse Patricia, 25 anos, univesitária, uma das várias vítimas de "Ninja-anão". A policia continua a procura deste perigoso bandido, que vem aterrorizando a classe média da capital. A policia também pede que as pessoas com maior poder aquisitivo, que prestem bastante atenção em anões suspeitos e que, caso tenham alguma informação que leve ao paradeiro de Ninja-anão, façam a denúncia imediatamente "Esse anão é um elemento de alta periculosidade, apesar de ser pequeno, e vem causando o terror aqui em Fortaleza e até em Caucaia, que só tem pobre, ele já atuou, sempre com muita violência. Nós estamos constantemente em diligências, atrás desse meliante e em breve vamos apresentá-lo a sociedade devidamente preso" Disse o Delegado Cid Filho, responsável pelo caso.

Comentários Ylustres

2008-03-14T22:06:00.000-03:00

"Fantárdigo! Eu acho que vou morre-ê!" Francisco Everardo de Oliveira, humorista e Cearense, sobre o Penúltima Hora.

É o Novo!!!

2008-03-14T21:54:00.000-03:00

Nas sextas-feiras Tiago ficava acordado até tarde para assistir Sexta-Sex na Tv Bandeirantes.

Breves Histórias

2008-03-14T21:38:00.001-03:00

A Fome do Pequeno Wagner

O pobre do Vaguim desde o nascimento que foi acostumado com a pobreza, com a carência, com tudo miserável à sua volta, de cara já foi apresentado aos cansados peitos de sua mãe Maria. Teve que dividir, com outras quatro bocas famintas, o pouco que a familia conseguia, dentro de um barraco decadente, chão de terra batida, comendo alguns grãos nas velhas panelas encardidas, amassadas pelo tempo.

Perambulava na frente da casa o dia todo, descalço, por cima da lama que escorria de casa em casa, vestindo apenas uma velha cueca de algodão, cheia de remendos, antes branca, agora amarela, herança de seus irmãos pouco mais velhos do que ele. Brincava com pedras, com as plantas miudas, que cresciam quase sem verde aos pés do lamaçal, tão mirrdas quanto ele.
Naquela favela quase ninguém tinha educação, os moleques gritavam palavrões nos becos, brigavam uns com os outros, a mães nem se importavam, falando mal da vida alheia, enquanto a novela não começava, enquanto um marido não terminava um cigarro ou um moleque daqueles não viesse chorando. Vaguim viu aquilo tudo, um desrespeito mútuo, perdeu muito cedo, junto com seus outros irmãos, o costume de chamar pai e mãe, só chamava Chico e Maria, mania dos meninos do barracal.

À noite, quando se deitava na sua rede remendada, sentia a fome, que não mais podia ser enganada pelas poeris brincadeiras na calçada. O rio sujo não tinha mais peixes, os tempos ruins não traziam dinheiro, e o Vaguim só chorava:

- Chico, dá pexim! Maria, dá farinha!

Esmolinha

2008-03-14T21:29:00.000-03:00

Ajude o próximo a ficar distante

Especial

2008-03-14T21:21:00.000-03:00

"Outros que brincavam mais além
deixavam de brincar pra vir também
e cada vez mais crescia aquele batalhão de paz
Onde já marchavam mais de cem"
Roberto e Erasmo

A Guerra dos Meninos

Um novo bairro surgia ao redor da velha base aérea, junto com ele o começo dos anos 90, que não trazia muitas esperanças àquela gente, recém chegada de tantos lugares, principalmente do interior do estado. O bom era viver em casa nova, para a grande maioria, aquela nova vida representava o fato de se ter uma casa própria, tanta gente ali vinha fugindo de barracos abandonados e lugares tão horríveis de se morar. Diziam que o Ciro tinha conseguido todo o terreno, dando ao povo o direito de morar naquele pedaço.

Os primeiros anos foram se passando e, cada vez mais, o bairro se entupia de gente, no entanto, problemas antigos continuavam, muitas casas ainda não tinham nem água, nem esgoto, outras nem mesmo luz. As mulheres cruzavam as ruas, visitando a casa das outras em busca de água. Logo eram meninos e elas, carregando baldes por todos os lados, tentando amenizar as dificuldades, economizavam o pouco que conseguiam dessa dádiva. A luz ainda era nas velas, para todos aqueles sem instalação elétrica, com um natal após o outro no escuro. As lamparinas a gás manchando paredes sem reboco e o teto dos pequenos banheiros. Muitas ruas estreitas, deformadas, escuras, muitos malandros andavam por ali, lugares onde mal se via um telefone público.

As casas eram coladas umas nas outras, baixas, pequenas, a maior parte sem calçadas ou portões, apenas portas de duas bandas, janelas de madeira. As casas com luz tinham na frente o volume do medidor de luz, uma caixa de metal que se avolumava na parede pintada com tinta barata, no topo estava o mini-poste, de onde partiam dois fios tortos, balançantes, em direção aos altos e finos portes de concreto. Era aquela precariedade, a casa pequena, sem luz, sem água, que aumentava o número deles, e logo os expulsava de dentro de casa, onde não havia entretenimento, e eles ficavam nas calçadas, nas esquinas, falando da vida uns dos outros, revirando os cabelos das crianças, procurando piolhos na família, comentando as quantidades, mostrando, matando, como se fossem primatas.

A casa não segurava os meninos, que perambulavam soltos, livres pelos matagais ao redor do bairro, nos destruídos campos de futebol, campos de lama, cheios de pés de mamona. Viviam a correr, a se agrupar em caminhadas pelos bairros vizinhos, procuravam por árvores frutíferas, pés de azeitona, jambo ou goiaba, eram os mais comuns. Buscavam por carteiras de cigarro no chão, desmontavam-nas e as transformavam em cédulas, usavam todas em apostas no jogo de bilas. Esperavam a época de cada brincadeira, parte do ano compravam, trocavam ou emprestavam peões de madeira, com seus respectivos cordões, enrolando com força, fazendo os peões rodarem infinitas vezes no chão de terra batida. Durante as férias escolares era a época das raias, compravam linha, papel colorido e goma, de onde improvisavam um barato tipo de cola. Pisavam vidro até que virasse pó, com ele preparavam uma mistura com cola e resina, a fim de tornarem a linha da raia extremamente cortante, e assim, derrotar no céu os inimigos de brincadeira. Corriam atrás de coqueiros, os que tivessem palhas mais grossas e deles retiravam o palito, depois usavam facas pra deixá-los lisos. Faziam os mais variados tipos de raias, depois deixavam penduradas nos armadores de rede, esperando que a cola secasse e, no começo da tarde, hora em que os ventos eram os melhores, se agrupavam nos muros dos velhos terrenos particulares, ou nas pilhas de enormes canos de concreto armado, que a companhia de água e esgoto largara em algumas ruas desertas.

Logo aquelas crianças buscavam por diversões novas, tudo já era tão comum, tão explorado, mesmo à noite, quando grupos de rapazes entupiam as ruas, todos armados de alguma precária forma: eram as gangues, que com seus enxames faziam se esconder os moradores assustados. E os meninos, atrás de carros velhos, postes largos ou becos escuros, miravam os enormes bandos que desfilavam violentos, pareciam cheios de poder e força, com seus gritos, com seu barulho. Caminhavam para algum confronto com seus rivais, eram tantos que lotavam os quarteirões, por tarde parte eles surgiam e causavam certo medo, brotavam de algum lugar e de longe, da pontinha da rua, se podia ver quando eles surgiam, nessa hora todos se escondiam, aterrozidos dentro de casa, menos os meninos, que de algum esconderijo secreto, observavam, atentos, o passar das gangues.

De repente, os meninos queriam ser daquele jeito, começaram a se juntar em seus quarteirões, davam nomes aos grupos, que se apresentavam por siglas, nomeavam-se também, cada um com o mais esquisito dos apelidos. Não brigavam entre si, pelo menos não se matavam como as gangues originais, mas se separavam, dividiam-se. Apesar da divisão viviam em paz, pois eram só meninos, até que um certo dia, dois deles, amigos, vizinhos, combinaram uma luta entre os grupos: uma guerra. No dia seguinte estavam todos no local marcado, uma rua ladeada por casas, rua larga, lá seria o palco do confronto. Seus rostos, infantis, eram sérios, pés descalços e corpo empoeirado, estavam dispostos ao combate e se amontoavam dos dois lados, pequenas grandes gangues. Muitos daqueles meninos vestiam apenas seus velhos calções e do lado, preso ao cós, a arma para a guerra: mamonas.

- Quand'eu dissé "já" vai comessá!

E eu também estava lá, quando o ar daquelas ruas se encheu de raios verdes, que voavam nos céus do bairro de um lado a outro. Mais e mais garotos se juntavam aos dois bandos, corriam de casa, eufóricos, surgiam de toda parte, depois que a notícia da guerra se espalhou. Inimigos eram só amigos, quando mamonas de todos os lugares eram arrancadas, nos matagais, nos terrenos baldios, nos campos de futebol, nos quintais de avós e nos pés que insistiam em crescer na beira da estrada. Os meninos gritavam, e seus gritos, felizes, invadiam os arredores das casas e enchiam de vida aquele triste tempo de incertezas.

Introduzindo

2008-02-29T18:08:00.000-03:00

Hey amigos!

Estamos aqui de volta com mais uma edição, a 3ª de 2008. Não sei se deu pra perceber, mas eu só trago material novo para o blog a cada duas semanas, tempo que eu jugo ideal e necessário para manter a qualidade por aqui. Digo isso pq a Bruna me disse em "off" (quer dizer: ela tava on-line, na verdade), que "demora demais" pra sair uma nova edição. Expliquei pra ela que se eu pudesse seria toda semana, porém, infelizmente tal coisa, atualmente, não é possível. Sendo assim, agradeço a todos que esperam e que gostam desse blog.

Perdão pelos erros, obrigado pelos elogios.

Divirtam-se e continuem preguiçosos

Jorge de Marques

Notas Inúteis

2008-02-29T18:05:00.000-03:00

Caminhos da Violência
"Garoto morde a própria avó ao imitar novela da Record"

Nas proximidades do famoso estádio castelão, um caso inusitado chocou a população do bairro Dias Macedo. Um garoto de 6 anos de idade agrediu a própria avó, dona Maria do Rosário da Silva Nascimento, de 77 anos. O garoto estava brincando no quintal da casa da aposentada, quando a mesma o chamou para almoçar no interior da residência, o menino teria se recusado a entrar e começou a correr pelo quintal e mostrando os dentes, como um animal feroz. Dona Maria tentou puxar o neto pelo braço, foi nesse instante que o garoto, se dizendo ser um "menino-lobo", mordeu a aposentada. "Eu cuido dele todo dia, porque minha filha trabalha o dia todo, ai ele fica aqui comigo. Acho que ele me mordeu foi porque ele assiste muito aquela novela da recó, né? Junto com a mãe dele, porque é o único momento, na semana, que da pra eles dois ficá junto". Os vizinhos ouviram os gritos de dona Maria e invadiram a casa pra tentar socorrê-la. "Quand'eu cheguei lá a Don’maria ai tava no chão, caída, tava chorano e o menino tava lá no quintal se escondendo". Disse Jocélio dos Santos, 39 anos, primeira pessoa a entrar na casa de dona Maria. O garoto foi levado para o Centro de Controle de Zôonozes no Henrique Jorge, e atualmente passa por acompanhamento profissional. A aposentada, dona Maria do Rosário, foi medicada e teve apenas leves ferimentos no braço em função da mordida, também escoriações nos joelhos, motivadas pela queda que ela sofreu no quintal de sua residência.

Notas Inúteis

2008-02-29T17:54:00.000-03:00

Bad Cosplay
"Wolverine ataca pessoas no José Walter"

No bairro do José Walter, conhecido no anedotário local como bairro dos "côrnos", um jovem de 19 anos foi preso após agredir várias pessoas nas ruas, usando uma garra metálica semelhante à do personagem infantil "Wolverine". O terror começou por volta das 4 da tarde da última quarta-feira, horário em que, segundo a família do agressor, Emanuel Batista Alves dos Santos Neto, conhecido por "Netinho", acabava de assistir a um filme sobre o referido personagem: "Ele tava lá, cum dvd ligado, veno o filme, né? Tal de quis-mein, quis-mein, sei direito não" Disse Maria Emiliana Alves dos Santos, avó do acusado. Quando o filme acabou, Netinho saiu de casa vestido apenas uma bermuda jeans e com garras de ferro improvisadas nas mãos, a fim de simular o personagem Wolverine. "Eu ia passando aqui cum a minha mulhé, quando esse doid'ai veio e me atacou." Disse André Marcondes Pereira da Silva, uma das 8 vítimas de Netinho. Os policiais do Ronda do Quarteirão chegaram ao local e encontraram Netinho visivelmente alterado e querendo agredir os populares. Na delegacia ele afirmou apenas que estava tentando salvar o mundo.

É o Novo!!!

2008-02-29T17:52:00.000-03:00

Jucélia se afastou da Igreja Universal depois de assistir à minissérie global "Decadência".

Breves Histórias

2008-02-29T17:51:00.000-03:00

Abelardo

Os amigos já estavam acostumados com o falatório dele, pois toda vez que o Abelardo chegava nas festinhas, era só pra se mostrar, contar vantagem.

- Morei muitos anos na europa...

Vivia de falar pra todo mundo, que lhe desse atenção, como foi sua vida no exterior, se gabava das lembranças da juventude, agora, no alto de seus 60 e tantos anos. Falava muito de tudo que viu, estudou e conheceu. O que piorava a sua fama, e derrubava toda essa imagem que ele tentava construir de si mesmo, é que havia um boato, entre os conhecidos dele, que o coitado já tava no fim, vivia numas crises de hipertensão, ia muito mal nos negócios. É Tanto que todos apenas o escutavam por pura educação, porém, pelas costas, todos falavam mal dele:

- Rapaz, a senhora dele tá solta no mundo, faz o que quer.
- E ele ta na falência, cês tão sabendo?

Decadente, tudo que o pobre do Abelardo podia fazer era ficar nos seus largos discursos sobre como ganhou dinheiro tocando violão na frança, sobre como quebrou o nariz de um alemão arrogante e sobre como conquistava as incautas latinas que perambulavam por terras európeias.

Falava muitas vezes que, com quase 70 anos, tinha um filho de apenas 10, e que toda noite cuidava muito bem da patroa, esse era o ponto forte de sua apresentação diante dos amigos. O problema é que sua mulher, bêbada, já havia espalhado pra todo mundo que o menino era adotado e que o pobre do Abelardo, há muito tempo, já não fazia mais nada na cama.

- A gente dorme é em quarto separado!

Esmolinha

2008-02-29T17:48:00.000-03:00

Ajude o próximo a ficar distante

Especial

2008-02-29T17:41:00.000-03:00

Briga em Sodalina

Quando o sol arde na cabeça daquela gente perdida, parece que eles todos enlouquecem, são ignorantes, nem sequer raciocinam a respeito das mínimas coisas. A terra é uma desgraça e eles mesmos não sentem – vivem, comem e dormem feito animais, que não calculam dias nem coisas importantes, típicas atitudes dos homens civilizados. Andavam com roupas destruídas, sorrisos doentes, com os pés acinzentados de tanta poeira das estradas sem asfalto. Pra todos os lados eles iam, rostos sujos, expectorando, lacrimejando e de cuspideiras nas calçadas, como se toda sua miséria vazasse através dos olhos, narizes e bocas. Diziam que aquela gente toda descendia de escravos, notava-se a pele marrom, escurecida pelo forte sol daquela terra, que obrigava os homens, fracos ou fortes, a penarem ainda mais em seus degradantes ofícios. Não havia muito que fazer em Sodalina, a terra era ruim para o plantio, o verde que havia ninguém queria cortar, a água o governo fez o favor de trazer pelos canos e fez ainda o favor de trazer os programas de distribuição de renda àquela gente. Parece que tal cidade só existia, lá depois de Quixadá, pra receber o Bolsa-família, pois a única agência bancária do município era uma casinha reformada e modernizada nos padrões do Banco do Brasil.

O povo era um bando de homens e mulheres sem noção, que adoravam tudo que viesse de fora. Agrupavam-se, como animais, simplesmente para acompanhar um carro velho que chegasse à cidade, trazendo as únicas novidades que eles pudessem ter. Admiravam tudo que fosse diferente, como o menino chamado Jonssu. Ele não era filho daquela terra, pelo menos não nascido lá, foi feito quando o pai se mandou pra São Paulo, um zé ninguém chamado Jão Papôco, homem que sabia o segredo dos fogos de artifício. Diziam que o Jão, nas terras paulistas, conheceu a lesada da Zelinha, mulher branquela, olhos mortos, magricela e aloirada, foi com ela, dizem, que gerou o menino Jonssu, que cresceu forte, alvo, de feições muito diferentes do povo de Sodalina, os olhos vivos, sorriso sadio, nariz menor e rosto limpo, pés limpos. Por onde passava era olhado pelas meninas, que viviam a lhe mandar cartinhas, declarações de amor, viviam de marcar encontros com ele, ao anoitecer, atrás das grandes mangueiras da pracinha. Ele todo era orgulho, mimado pela mãe branquela, querido pelas menininhas que o cercavam, deixando-o escolher quem quisesse pra namorar. Aonde chegava era bem atendido, ouvido, desejado. Aquele povo de pele escura amava o menino alvo, mais do que isso, sentia-se como ele, bonito como ele, por estar perto do rapaz.

Já o Zé-breu, todo mundo sabia, era um dos mais doidos, não se importava com nada, passava o dia na porta dos bares, nem bebia, todos sabiam disso, só ficava a perder tempo, pois não havia como ganhá-lo – sem profissão, tido como inútil. Zé-breu gastava o dia a mirar as meninas da cidade, que, ocupadas da vaidade e dadas aos namoros, viviam de cruzar as ruas de terra avermelhada, um bando de meninas enfeitadas, balançando as gastas saiazinhas de xadrez, na faceirice da juventude, sujando as chinelas de couro. O Zé-breu lá: assistindo ao passeio delas, mas nem era um menino, já estava pra lá dos trinta. O povo comenta em Sodalina que a vida dele é com as mulheres da dona Albetiza, que cobram o quanto o sujeito tem no bolso por um instante de satisfação carnal. Dizem que o Zé-breu, um dos que mais herdou traços negros, nunca teve uma mulher.

- Esta praga nunca teve cunhã! Aquilo é moço véi!
- É, ele nunca cazô, não.
- Também: num faiz porra ninhuma da vida.

Zé-breu, apesar do ócio, não fazia mal a ninguém, se dava com todo mundo, em toda a Sodalina não havia quem quisesse mal a ele. A única pessoa de quem o Zé-breu não gostava era o menino Jonssu, detestava sua pele branca, lhe invejava as menininhas, repudiava seus dez anos em São Paulo e o fato dele ter aprendido o ofício do pai.

- Égua, Zilmá, lá vem aquele meninu réi di novo.
- Quem, Zé-breu?
- U fí du Finado Papôco.
- Vixi, Zé-breu, num vai sê bexta naum, dex’u meninu.
- Ora, djabu! Eu rô lá mexê cum ninguém, carái.

A Zilmá sempre deixava o Zé-breu ficar na porta do bar, que ela herdou de um tio morto uns dois anos atrás; desde então, ela agüenta aquele bando de bêbados loucos e o Zé-breu cuspindo na rua, de pé, encostado numa das colunas do alpendre do bar, feitas com troncos de coqueiro. Ela voltou ao balcão do bar ao perceber que o Zé Pézim, um bêbado irrecuperável, já estava a cometer seus exageros outra vez. Se ela não cuidasse, ele sujava e quebrava tudo. No entanto, preocupada, ela ficou mirando o Zé-breu lá fora, já esperando que ele fosse mexer com o menino Jonssu, até que o garoto subiu na calçada do bar e gritou lá pra dentro:

- Tem quair ninguém, né, Zilmá?!
- Tem não, meu fí. Fim de mês é assim mermo.
- Bá né lugá di mininu, não.
- Vai pá merda, Zé-breu, and'ondi eu quisé, ó? Já tenho quair dizoito.
- Vai lá pu São Paulo.
- Vô mermo, ó? Ficá ven'um bexta qui nem tu, praga réa!
- Rapaiz, tu fala direito, tu é um meninu.
- Meninu u carái, seu porra! Doido réi! Vai procurá um-a rapariga, vai, punhetero!
- Punheteru é tu, fí da cachorra lôra!
- Seu féla da puta!
- S'eu fossi fí da tua mãe!

Os dois se atracaram em frente ao bar, bolando, ferindo as costas nas pedras do chão, se sujando na lama que escorria do bar, porrada na cara, o Zé-breu e o Jonssu já provando do próprio sangue, os dois de dente trancado, mediam forças como dois animais, cheios de ódio. Estavam quase se matando quando a Zelinha, que já esperava o pior, trouxe o Cabo Ferrerinha:

- Bó pará cum a putaria aí, seus baitôla! Arrente se agarr'é cum as quenga, seus bexta! Dois praga desse bolanu ai nu chão, parece cachorro doido!

E o povo de Sodalina, sujo nos pés e na cara, se juntou pra reparar o destroço, separou na base da força os intrigados, que ainda tentavam se destruir no chão, mesmo depois que o cabo Ferrerinha meteu a sola das botas nas costas dos dois brigões.

Introduzindo

2008-02-15T19:41:00.000-03:00

Nova edição, meu povo!

Espero que gostem, divirtam-se e desculpa os exageros, se acharem algum.

valeu!

Jorge de Marques

Comentários Ylustres

2008-02-15T17:35:00.000-03:00

"Se o Penúltima Hora posta textos grandes, então ele é capaz de postar um texto tão grande que nem ele mesmo possa postar "

Bruna Sofistinha

Notas Inúteis

2008-02-15T16:35:00.000-03:00

“Maníaca da Cuspida”

Depois dos eventos ligados ao famigerado Maníaco Invasor de Banheiros agora é a vez de mais um caso de natureza sexual aterrorizar a população feminina da capital. Tal caso é alimentado por várias testemunhas e vítimas dos “ataques” da mulher misteriosa, conhecida pela alcunha de “Maníaca da cuspida” ou “aperta-peitos”. Segundo os relatos mais recorrentes, a agressora irreverente aborda suas vítimas em locais públicos, como praças e centros comerciais, aperta os seios delas e cospe no rosto das mesmas, em seguida foge sem deixar pistas. De acordo com a polícia, o perfil das mulheres agredidas pela “Maníaca da cuspida” é: de pele branca ou parda, classe média, universitária, com idade entre 19 e 25 anos, sozinha e de seios grandes. Leia o que disse Caroline Ferraz, 22 anos, vítima na última quarta-feira: “Ela é uma gordona, Não sei de onde que ela veio, só sei que me agarrou e cuspiu no meu rosto, eu quero justiça (lágrimas)”. Ainda de acordo com depoimentos de vitimas e testemunhas, a agressora costuma usar um blusão cinza em moletom, de mangas compridas, com uma calça também em mesma cor e tecido, ela é loira, de curtos cabelos lisos, branca e obesa. Vale salientar também, que a “Maníaca da Cuspida” sempre ataca durante o horário do almoço.

Notas Inúteis

2008-02-15T16:04:00.000-03:00

Meia para todos!

No bairro do Henrique Jorge, periferia da capital, os policiais do Ronda do Quarteirão foram chamados, por populares, para interferir numa “confusão”, iniciada dentro de um coletivo que faz a linha “Henrique Jorge - Centro”. O ônibus vinha justamente do centro, na altura do Jockey Clube, quando o desocupado Denílson dos Santos Lima de Andrade, 19 anos, foi passar pagar a passagem, porém, o cobrador se recusou a permitir que o jovem passasse, alegando que o mesmo portava uma carteira de estudante de outra pessoa. Ao ser preso pelos policiais, Denílson tentou se defender. “Eu fui pagar a passage, ai ele disse assim: Com’é teu nome? Ai eu respondi na limpeza: Ítalo Ferreira dos Santos, que é meu primo, né? Eu tarra com a carteirinha dele. Quando eu respondi ele disse assim: essa carteirinha né sua, não. Ai eu: intãoci pronto! Esse oinb’aqui né seu também não! E fui passar, só que na hora que eu fui passar ele foi logo me puxano e batendo aqui nas costa, ai foi sal, né? Bati também, que eu num vou apanhar sem batê, né não?”. O cobrador, de Nome Márcio Pereira Silva, disse, com confirmação de testemunhas, que foi Denílson quem começou a agressão, após se recusar a pagar a passagem inteira.

[NOTE] A passagem de ônibus em Fortaleza, incluindo a rede de transporte alternativo, custa R$1,60 (inteira) e R$0,80 para quem portar carteira de estudante e apresentá-la a um leitor laser.

[NOTE] O Ronda do Quarteirão é uma programa do Governo Cid Gomes, estado do Ceará, que visa a formação de uma policia comunitária, que deve permanecer, como o próprio nome sugere, rondando os bairro atendidos, com equipes (formadas por uma moto e uma Hilux, cada) designadas para determinadas áreas. A comunidade tem acesso ao número de celular da viatura específica que faz a segurança de seu bairro. No inicio, o programa prometeu levar 5 minutos desde o tempo do acionamento da viatura até a chegada ao local da ocorrência. Há relatos de quem em certos casos, o Ronda chegou em 3 minutos.

Em breve...

2008-02-15T16:01:00.000-03:00

Até onde você iria por um sonho? O que você seria capaz de fazer pra montar sua banda de Rock? Vem ai “Day Has Go” a pior banda de todos os tempos.

Em breve, aqui no Penúltima Hora.

É o Novo!!!

2008-02-15T15:58:00.000-03:00

Juliana ganhou um “Vai-e-vem” após completar o quadro do He-man no seu álbum de figurinhas.

Breves hEstórias

2008-02-15T15:56:00.000-03:00

O fim de um bêbado

Com mais de dois anos de bar, lá estava o infeliz do Tassim, sentado em sua cadeira de sempre, era na cachaça, era no limão. Ria-se do nada às vezes, com a cara torta e vermelha, vigiado pelo seu Nonato, dono do bar. Todo fim de semana, aquele bêbado era arrastado pela mulher, criatura prejudicada pela não fartura, pelo atraso do aluguel e pelas noites com uma lamparina a gás, comendo fumaça pra economizar o pouco dinheiro.

- Fecha essa luz, sua doida, qué que a conta de enegia venha alta, é?

O principal ele esquecia, torrava tudo que ganhava na reciclagem de garrafas velhas, que todos os dias achava no lixo. Bebia feito o cão, todo sábado e todo domingo. Naquele sábado, seu Notano mirou o velho relógio de parede, de plástico, cheio de poeira: eram quase meia-noite. Muita gente no bar, tomando cerveja e comendo espetinho de carne pra tira-gosto.

- Eita, que os gato tão se acabando!
- Tão virano churrasco!

Nonato nem se importava com aquelas risadas, ganhava o sustento. Mirou novamente o relógio e, vigiando o Tassim, não viu a mulher dele.

- Tassim, a véia num vem mais te buscá hoje não?
- Ah! – disse ele, com deboche – Eu lá quero saber! Eu quer’é mais!

Alvoroço no bar, depois de uns estampidos: aquilo era tiro! Foi um sujeito revoltado, procurando o amante da mulher, que se meteu no meio do povo, puxando um 38 carregado. Quem conseguiu saiu correndo, mas o Tassim coitado, lá ficou chacoalhando o copo de cachaça, nem teve tempo de virá-lo: uma pontada aguda fez-lhe sentir o sangue quente derramando nas costas e uma dormência esfriando as velhas pernas.

- Seu Nonato, atirar’in mim, foi?
- Sai pra lá, doido véi! Num vai morrer no meu bá, não!
- Atirar’in mim, foi, seu Nonato?

E lá ficou: seu Nonato lavando o rastro de sangue, que deixou ao jogar na rua um cliente com mais de dois anos de bar.

Especial

2008-02-15T15:53:00.000-03:00

Abandonada

O casamento dela já não ia muito bem, com a certeza de adultério, a coitada já não encontrava forças pra segurar o marido. Tudo piorou depois que ele conseguiu um emprego novo numa empresa de serviços: mais dinheiro, mais mulheres. Ela desejou, muitas vezes, voltar a ser mais pobre, lá no tempo em que tudo tinha um pouco menos de traição. Agora a infeliz mal podia chegar perto do Adalberto, qualquer tentativa de carinho resultava num “Sai pra lá!” grosseiro, realmente tudo estava sem amor. Na cama era só pra dormir. Por raras vezes, na altura do décimo quinto ano de casamento, é que o marido ia lá fazer uma caridade à pobre da Janice, de luz apagada, depois de secar um vinho barato e apagar seu velho Derby. Não havia mais calores como na época do namoro, quando ela andava com as amigas, vestindo mini-saia e balançando o cabelo pintado de loiro, pelos bares do bairro.

Foi num desses passeios da Janice, que nos anos 90 usava o nome falso de “Érica”, que surgiu de repente um moço falante, de bigode longo e que não gostava das festinhas do momento. Homem perfeito, era até de família crente, tinha um irmão pastor. A calvície dos seus 25 anos lhe deixava até mais maduro, com cara de homem sério, tinha cara de pai. A mãe apoiou, o pai ficou contra o namoro:

- Esse bicho só tem cara de sonso.
- Ô pai-ê, eu gosto dele.

Passou quase 3 anos enrolando a menina, que nesse tempo já havia se aquietado, toda mudada pelo namorado Adalberto. Nada de roupa curta, o cabelo louro ele deixou, mas festinha todo fim-de-semana não mais e a mãe concordava:

- Respeite seu noivo, menina!

Fez tudo que queria com a garota antes de jurar amor eterno e incondicional na frente do padre. Amava, lá no começo amava, talvez... Dentro de um pequeno apartamento que eles alugaram no bairro do Siqueira, próximo ao rio, foi que o Adalberto começou a mudar, uns telefonemas suspeitos, umas constantes horas extras, e de repente o homem tava chegando em casa morto de bêbado na manhã dos domingos cristãos. Ano após ano o Adalberto foi se tornando outro homem, mais careca e mais mulherengo, dado a farras intermináveis que levavam embora boa parte dos rendimentos da família. A pobre da Janice passava o dia todo em casa se lamentando, ora ligava para a mãe, ora choramingava pelos cantos querendo o Adalberto, nada dele chegar, virou costume.

Outra madrugada de sábado morrendo numa manhã de domingo e lá vinha o Adalberto: acabado de bêbado. A coitada da Janice, com os olhos avermelhados do mau sono e da choradeira, descarregava um monte de gritos em cima do miserável.

- Agora, Adalberto?!
- Vai dormir, doida véia!
- Tu tá pensando o que da tua vida, Adalberto, tu gasta o dinheiro todim da gente cum rapariga, é?
- Que rapariga, sua doida? Tem rapariga, não!

Os vizinhos já estavam acostumados com essa rotina de brigas, o roteiro do casal já era conhecido: ele chegava de manhã, bêbado, e ela brigava com ele; depois ela começava a falar mais baixinho e ria, era ele agarrando ela na cozinha, depois daí os dois se calavam e não brigavam mais.

O Adalberto já não agüentava mais, era estragado, não sabia o que queria, o único filho que o casal teve, um menino, foi se embora pra morar com os avós. Depois disso o Adalberto decidiu largar a mulher após quase 18 anos de relacionamento.

- Pois vá, seu safado, vá morar cum as rapariga! Volte mais não!

E não voltou. Passaram-se semanas e ela mirando a rua pela velha janela do apartamento. Nada do Adalberto voltar pra casa, nenhum telefonema, nenhuma notícia. Ela começou a se desesperar, inventava de beber pra tentar se consolar, mas tudo que conseguiu foi aumentar a saudade torturante e uns calores que lhe atacavam o corpo, da falta que fazia o marido em casa. Um dia saiu correndo escada abaixo no prédio onde morava, totalmente embriagada, gritando e chorando, toda nua. Pobre da Janice, destruída pelo sofrimento e aumento de peso, tornada numa mulher muita mais velha, como se tivesse bem mais do que meros 35 anos. Correu pelas escadas assanhando os cabelos, nua, branca e gorda, sem noção do que fazia. Os moradores se assustaram e, com lençóis de todo tipo, socorreram a infeliz.

Continuava a beber, sozinha e cheia de calores, não se agüentava mais, gritava querendo o marido de volta e ele não voltava. Em poucos meses sua sanidade lhe havia abandonado, nada jovem, nada sadia, beleza nenhuma. Tudo que restou foi uma mulher solitária, apelidada pelos moleques do condomínio de “baleia tarada”, depois que ela começou a gritar no prédio que precisava loucamente de um homem.

- Tem macho aí não? Quem quiser é só vir comê! É só vir!

Não vinha ninguém.

Introduzindo...

2008-02-01T17:33:00.000-03:00

“Voltei! Não como Hamlet, clamando por justiça...”

Enfim, juntos outros vez!

Caros leitores, quero adiantar que durante essa minha loooonga ausência, que eu descaradamente chamo de “férias técnicas”, senti muita falta do blog, principalmente dos incríveis comentários que ele recebeu, que para mim, são como tesouros inestimáveis. Volto agora a esse fantástico lugar e em casa me sinto outra vez.

Espero que gostem das novidades, temos dois quadros novos: “As Metades da Laranja” e “Breves hEstórias”.

Sobre quadro “O Homem Careta”, assim como sobre sua versão feminina, chamada de “A Mulher Careta”, digo que está fora do ar por enquanto, entretanto, quem desejar participar de alguma das duas versões, basta me enviar uma foto e, no momento oportuno, participará do quadro.

Divirtam-se e continuem felizes!

Jorge de Marques

Notas Inúteis

2008-02-01T17:30:00.000-03:00

Reggae do cão!

No bairro Planalto do Pici, na capital Fortaleza, um cão da raça poodle tem atraído a atenção da população local por possuir uma curiosa habilidade: reconhecer objetos pertinentes ao estilo musical chamado Reggae. Pulseiras artesanais, CD’s, fotos, camisetas e até mesmo o som de músicas constituem o conjunto das coisas que o cão filhote, de pouco mais de 6 meses de idade, pode facilmente reconhecer, segundo os donos do animal, como sendo ligados ao Reggae. “Pode colocar qualquer coisa, bote ai um CD de Funk e um CD de Reggae, mostre pra ele, que ele escolhe o de Reggae” disse Lucas Costa Lourenço, 17 anos, pessoa que primeiro notou a inusitada habilidade do cachorrinho de nome “Menino”. O fato torna-se ainda mais interessante quando é mostrado ao animal algum alimento, como biscoitos ou doces, ao lado de algum objeto com nome, marca ou cores próprias do estilo Reggae e, inacreditavelmente, “Menino” deixa de lado os biscoitos e escolhe o Reggae. “se colocar musica Dance, Forró ou Rock ele sai de perto e fica meio triste, mas se bota um CD de Reggae ele vem logo pra perto e fica balançado o rabo e lambendo a gente” Disse Vanessa, dona do cachorro.

Notas Inúteis

2008-02-01T17:27:00.000-03:00

Pede pra sair, vagabundo!

Nas proximidades do colégio Joaquim Alvez, no bairro do Pan Americano, periferia de Fortaleza, um rapaz de nome José Francisco de Ferreira Lima Barbosa, 19 anos, praticou o furto de um celular e tentou empreender fuga. Entretanto, para azar do bandido, o irmão da vítima, um lutador de vale-tudo, identificado apenas como Mauricio, perseguiu o meliante e o capturou com a ajuda de alguns populares que caminhavam pelo local. Revoltada, a população iniciou o linchamento de José Francisco e o manteve no local até a chegada da Policia. Um fato marcante no ocorrido, é que cada pedestre que transitava pelo lugar era convidado, pela multidão que cercava o criminoso, a agredir fisicamente o ladrão, que ficou gravemente ferido. Durante quase 30 minutos diversas pessoas se aproximavam do lugar e agrediam o rapaz, inclusive, um senhor idoso que saiu de sua residência e deu vários socos e chutes no ladrão. Já um caminhoneiro que dirigia nas proximidades, desceu de seu veículo com uma barra de ferro para atacar José Francisco. Porém, o mais impressionante no fato, é que no auge da revolta, alguns dos populares que agrediam o rapaz gritavam: “Pede pra sair! Pede pra sair, vagabundo!”. Até o final dessa edição não houve a confirmação do estado de saúde de José Francisco, que foi levado do lugar pela PM, bastante lesionado, com vários hematomas pelo corpo e manchas de sangue.

As Metades da Laranja

2008-02-01T17:22:00.000-03:00

[NOVO QUADRO]

Serguei e Steve Tyler

“Até que eu gosto de Serguei” disse Steve Tyler

“A Janis achava minha boca maior do que a do Steve” disse Serguei

É o Novo!!!

2008-02-01T17:19:00.000-03:00

O sujeito se lembra do tempo em que jogava bola na rua, junto com os colegas e, de repente, saiu correndo pra casa quando alguém gritou: “olha o carro Preto”?

Breves HeSTÓRIAS

2008-02-01T17:12:00.000-03:00

[NOVO QUADRO]

"Negósso de Droga"

Tava lá, estendido no chão, era só um moleque. Disseram que dois homens chegaram numa moto sem placa e fizeram vários disparos contra ele. O rapaz tava escutando um funk antigo, morreu cantando. Soltaram até fogos na vizinhança, parece que ele não era muito querido no bairro. Costumava andar aos berros nos fins de semana, pedindo dinheiro a um e a outro nas ruas, intimidando os pais de família. Tal sujeito fez mal ao viver, fez bem ao morrer. E tava lá, um bando de gente curiosa ao redor do morto, os sinais de vida perdidos no meio da lama, numa velha rua de calçamento. Trajava uma camisa de torcida organizada, na qual havia ofensas ao time rival. Terá sido, dessa natureza, o motivo do crime? Ninguém no local quis dizer muito, os curiosos apenas observavam o corpo inerte. De repente, o repórter do programa policial inicia a matéria, comenta o caso e aborda a mãe da vítima, que reforça o pranto ao ver a equipe de reportagem chegar por perto. Desatou num chororô único, cheio de caretas ridículas, perdoáveis em função de tamanha dor. Com a voz embargada ela respondeu às perguntas do repórter.

- Sei não, ai meu Deur-du-céu! Sei quem fez isso com ele não, meu sinhô!
- Ele tinha muitos inimigos?
- Ele andou brigando cuns cara ai que ele andava, meu sinhô, só o qu’eu sei.
- Ele usava drogas?
- Não, meu fí era trabalhadô, só às veiz que ele saía por ai, se juntava cuns malando.
- A população ta dizendo que ele era viciado em drogas, a senhora confirma?
- Sei não, meu sinhô, ele num era negósso de droga não, só fumarra maconha às veiz.

Especial

2008-02-01T17:10:00.000-03:00

Flávio

Muito tempo atrás, quando ainda era só um garoto, Flávio achou na rua um cão que desejou levar pra casa. Era um animal ainda filhote, um vira-lata abandonado, que ele conseguiu criar, escondido de sua avó, durante alguns dias. A velha não suportava animais, vivia brigando com todo mundo, Flávio sabia que ela não o deixaria criar o cachorro.

Flávio, aos 9 anos, cuidava de seu melhor amigo, que morava escondido numa casa de madeira improvisada. Aquilo não era seguro o bastante para Rufus, que gostava de latir demais. Não demorou muito e a dona Neuza descobriu o esconderijo.

- Ah, mas num vai criar esse bicho aqui, não!
- Deixa vó, ele já se acostumou. Deixa?

Insistiu e prometeu cuidar do bicho, quase chorou. Ela deixou, era o neto favorito, fazia tudo pra ele. Os álbuns de figurinhas que os fornecedores jogavam para a criançada na rua, num carro lotado de álbuns, nas manhãs da década de 80, só chegavam às mãos de Flávio porque a dona Neuza tratava de conseguir um pra ele. Flávio dormia até tarde no sábado, nunca nem sequer viu esse famoso carro, talvez nunca tenha existido tal carro, ele nunca soube. Ela costumava guardar pão d’água pra ele dentro da lata de farinha e entregava ao preguiçoso quando ele levantava depois das 10 da manhã.

- Meu filho, quem dorme muito vive pouco – dizia dona Neuza.

E Flávio levantava e corria direto para o quintal pra brincar com o Rufus. Todo dia era assim, muito apegado ao cachorro, que já completava quase 4 meses. Nem queria ir para a escola, só pra ficar correndo no quintal com o amigo. Porém, a amizade durou pouco, o cachorro adoeceu muito rápido e ficou isolado no quintal, muito debilitado, deixando claros sinais de seus estado: manchas de sangue que surgiram no abrigo do animal. Não tomou umas vacinas e isso foi o fim dele. Num sábado em que Flávio acordou cedo, caminhou até o quintal e avistou o seu querido amigo: corpo imóvel, vida ausente. Sofreu ao vê-lo morto. Mas dona Neuza não tinha dinheiro, alegou que nada podia fazer, alegou tristemente.

Passou muito tempo, mas Flávio conseguiu se conformar, só não pôde esquecer o velho amigo. Viu, várias vezes, no andar de diversos outros animais de rua, o semblante do seu amigo que se fora. Aqui e ali havia, de vez em quando, um cachorro como aquele. Num desses dias, ele soube a respeito de uma vizinha, que estava com vários filhotes recém nascidos. Foi visitar a mulher, Flávio já tinha 15 anos e ainda queria muito um cachorro. Ficou muito feliz ao ver que aqueles pequenos lembravam demais o seu amigo Rufus.

- Pode levar um, se quiser.
- Posso?

Cinco anos depois da morte de Rufus, Flávio tinha agora outro amigo, a quem ele quis tão bem quanto ao primeiro. Pôs-lhe, inevitavelmente, o mesmo nome, apenas acrescentou-lhe um número.

- Você agora é Rufus II.

Este segundo comia mais do que o primeiro, cresceu rápido comendo ração. Mas tinha um grave problema: adorava fugir para a rua. E dona Neuza continuava com suas reclamações, ainda que Flávio fosse o neto favorito. Foi numa dessas fugas do desobediente Rufus II que um carro escuro levou embora o jovem cão, de pouco mais de 6 meses.

Foram três longos anos sem querer saber de outro animal. Agora, aos 18, se preocupava com outras coisas, principalmente com o emprego numa empresa de serviços. Ele trabalhava quase todo dia, não havia fim-de-semana nem feriado, só tirava folga de 5 em 5 dias, pegava um domingo apenas por mês. Cuidar do chão dos outros não era tarefa muito agradável, mas foi tudo que ele conseguiu junto com seu diploma de segundo grau e um curso de informática. Numa das folgas que teve, recebeu a visita de um amigo que não encontrava há algum tempo: Júlio.

- Cara, eu tô com um cachorro lá em casa, minha filha insistiu, mas não dá mais pra criar o bicho não, ela é pequena e ele só sabe brincar de morder.
- Ela deve tá com uns 6 anos, né?
- É, faz é tempo que tu num vai lá em casa, a Claudinha tava falando.
- Rapaz, quando der eu vou, beleza?
- Tá certo, mas tu vai querer o cachorro? Tu dá mó valor a bicho, cara. Se quiser pode ir lá pegar.
- Pois pronto, cara. Eu tô aqui no sábado, passo lá.

Rufus III chegou com um ar elegante, como um cão de raízes nobres, era filho de uma fêmea de Pastor Alemão com um macho qualquer. Tinha a imponência de um cão caçador e a beleza dos ares que trazia de lobo. De focinho empinado ele mirava o nada, expondo os pêlos brancos que se alongavam nas laterais do pescoço, no dorso era quase todo preto, com leves tons em cobre, feito os traços da raça original. Apenas era menor, mas mesmo assim muito bonito. Era vistoso com o passar do tempo, quanto mais envelhecia, mais forte ficava. Completou uns 9 meses e cometeu um crime: mordeu dona Neuza. Foi num descuido dela, a velha tinha a mania de alimentar o cachorro com comida de panela e não parava de mexer no prato dele, ficava o tempo todo arrumando a comida do animal. Numa dessas vezes ele se zangou e mordeu-lhe com força a mão direita: sangrou bastante.

Flávio procurou outra pessoa disposta a criar Rufus III, muitos recusaram, até que ele encontrou um garoto de 14 anos cuja mãe permitiu criar o animal no pequeno quintal da casa. Deu-se o jeito. Ele fez tudo contra a própria vontade, é claro, pois adorava o animal. Porém, pensou que seria muito arriscado continuar com ele, preferiu se desfazer do bicho para proteger a avó, que já andava muito velha e teimosa. Ficou com medo de que acontecesse algo pior.

Flávio ia bem no trabalho, apesar de odiar limpar a sujeira dos outros. Lá ele fez umas amizades legais, amigos pra tomar uma cerveja nas sextas-feiras e o melhor de tudo: conheceu Lucinha. Uma morena de pouco mais de 19, novata na empresa, que fora transferida para o mesmo posto de trabalho que ele. Ficaram amigos num instante e, na semana seguinte, estavam de namoro. Tudo aconteceu muito rápido. Em dois meses Flávio largou dona Neuza e foi morar com a Lucinha, depois que ela insistiu muito.

- Vai deixar eu continuar dormindo sozinha, vai?

Envolveram-se demais, em pouco tempo eram marido e mulher, mesmo sem papel e bolo, mesmo sem padre. A casa era só de Lucinha, que ela herdou por sorte do avô doente, o velho ia dar a um filho dele, mas deu à Lucinha por ter brigado com o rapaz, só de raiva passou a casa para o nome da garota. A casa era pequena, só um quarto, mas tinha um quintal que era maior que o terreno da casa. Flávio, sentindo-se dono do lugar, lembrou do velho amigo. Pensou que havia liberdade suficiente para o querido Rufus III.

- Amor, eu tenho um cachorro.
- Aonde?
- Tá com um menino, perto da casa da minha avó. Vou buscar, viu?
- É, né?
- Pelo menos ele protege a casa quando a gente sair.
- Tá certo, traz.

Era notável a insatisfação de Lucinha diante da noticia da chegada de um cão. Ela tinha um pouco de medo de cachorros, mas tinha mais medo ainda de ladrão, por isso aceitou que o animal viesse. Infelizmente nada era fácil na vida de Flávio e de cada um dos Rufus. Ele voltou à casa onde havia deixado o III, tristemente descobriu mais um dano: III não estava mais lá.

- Tu deu ele pra quem?

Descobriu, tão decepcionado, que o moleque havia feito uma troca: um cachorro por um mini-game, desses importados que vêm com mais de mil jogos. Do outro lado da troca havia um senhor, esperto, que convenceu o moleque a aceitar o brinquedo, pois afirmava que precisava muito de um cachorro valente pra proteger um terreno que ele tinha. A mãe do garoto já não agüentava mais os latidos do Rufus III e tratou de despachar logo o bicho.

- Aceita, menino! Deixa o homem levar o cachorro.

Uma semana inteira tentando encontrar esse tal homem. Era difícil essa tarefa, já que Flávio só tinha uma folga a cada 5 dias, nos outros dias nunca conseguia encontrar o homem, esse sujeito nunca tava lá no endereço indicado pelo garoto. Lutou até que descobriu o telefone do tal homem:

- Eu sou o dono daquele cachorro, como é que eu faço pra ter ele de volta?

O homem se mostrou um tanto arrogante, homem brabo, sem doçuras ao falar, quase gritava durante o diálogo. Dizia que não e não, porque precisava do bicho, permaneceu irredutível, mas só no início, logo Flávio lhe ofereceu um dinheiro e o homem começou a se interessar pelo caso. Foi assim, num baita sacrifício, com um certo dinheiro, quase o salário do mês, que o pobre do Flávio reencontrou seu querido amigo.

- Vamo pra casa, Rufus.

Como era de se esperar de uma mulher como Lucinha, ora doce, ora escandalosa, Flávio teve que ouvir durante dias os insuportáveis gritos dela. Lucinha ficou transtornada ao saber do gasto.

- Foi quase teu salário todo por causa de uma porcaria dessas!!!

E Flávio sofria, sentava nos fundos da casa, sentava na porta da frente, mirando os que passavam, ao lado do querido amigo, que às vezes latia com um estranho ou outro. Lá de dentro, Lucinha soltava outros gritos, mandava o cachorro calar a boca. Dia após dia Flávio se refugiava ao lado de Rufus, estava inconformado, afinal, a casa era dela. Ficou triste e murmurou:

- Isso lá é vida, meu Deus?!

O cúmulo foi no dia em que ela se recusou a fazer o jantar do coitado, que chegara em casa cansado, dera um beijo nela, mas ela se afastou e ficou a mirar os cantos, ofegante.

- Olha, Flávio: a casa é minha e tu sabe que eu não agüento mais esse cachorro, hoje ele ia me mordendo.
- Cadê ele?
- Amarrei ele lá no quintal, num quero ele aqui mais não, você vai ter que escolher: ou ele ou eu.

Ela disparou tal clichê contra ele que, desolado, só baixou a cabeça, ainda ouviu a bendita a lhe jurar amor sincero e coisas do tipo, dizendo que precisava ouvir uma decisão, que só fazia isso pelo bem do casal. Mas aquilo tudo já havia sido o bastante, uma vida inteira sem nunca ter de fato podido ter o que mais queria. Viver assim não é ter vida.

Entrou no quarto e demorou lá dentro, depois tomou banho, correu ao quintal e preparou a coleira de Rufus III, botou uma mochila velha nas costas, na mão esquerda uma bolsa jeans desbotada e uma pequena sacola, na direita o velho amigo, só deu boa noite e passou direto para a porta da rua.

Ela deu um sorriso sem graça, meio de lado, quase sem acreditar na besteira que o marido estava fazendo.

- Hei, Flávio! Flávio, volta aqui! Eu te amo! Eu te amo...
- Até o dia do juízo, mulher!

Ele seguiu reto, sem olhar pra trás, com seu amigo do lado, olhava pra frente e fingia que não escutava aqueles gritos.

- Volta, Flávio! Vai embora não, meu amor...

E ele se foi, sem ouvir os últimos apelos suspirados da mulher.

Voltando...

2008-01-29T16:05:00.000-03:00

“Pali assus somus,

in quantum pia daes temus”

(Velho Deitado)

Visite o Arquivo

Em 2008

Até 2008...

2007-12-26T17:25:00.000-03:00

Caros amigos,

Muito obrigado por todos os bons momentos aqui no blog. O Penúltima Hora foi criado em abril de 2007 e desde então só me trouxe alegrias.

A edição abaixo, infelizmente, foi a última deste ano. Porém, prometo voltar em 2008 com muito mais para todos.

Novamente muito obrigado!

Boa virada!

Jorge de Marques

Introduzindo...

2007-12-07T19:05:00.001-03:00

Queridos amigos,

Desta vez não atrasei (Cissa)! Aqui estamos com mais uma nova edição. Espero que gostem e que possam curtir cada quadro.

Vão em frente, divirtam-se e continuem felizes.

Jorge de Marques.

Notas Inúteis

2007-12-07T19:03:00.000-03:00

O Motel mal assombrado

No último fim de semana um casal cearense passou por maus bocados durante um momento romântico num motel da capital. O estabelecimento, de nome "Por que não?", localizado na Barra do Ceará, é alvo de acontecimentos estranhos, segundo clientes do citado motel. Muitas pessoas dizem que o lugar é mal assombrado; e, que o terreno onde foi construído o motel funcionava como cemitério clandestino na década de 80. Existem vários relatos de aparições misteriosas de vultos nos quatros do motel. O casal Eliane Barbosa de Oliveira e Nonato Dias de Oliveira estava comemorando o 3º aniversário de casamento e mantinha relações intimas num dos quartos do motel "Por que não?" quando foram surpreendidos por uma dessas curiosas presenças: "A gente tava lá na cama, no bem bom, né? E de repente eu senti foi aquela mão nas minhas costas, eu tomei logo um susto porque as mão do meu marido tava no meu rosto, né? Disse Eliane. De acordo com o relato de Nonato, tal acontecimento foi o momento mais assustador de sua vida: "rapaz, eu num acreditava nessas coisa não, sabe? Pra mim os mortos tão dormindo, mas depois disso, de ter visto o que eu vi, mudei mermo de idéia, viu?” Os donos do motel foram procurados mais não quiseram dar depoimentos, disseram apenas que vão investigar os acontecimentos.

Notas Inúteis

2007-12-07T19:01:00.000-03:00

Alice em correntes

No bairro Antonio Bezerra, Moacir Ferreira Castro foi denunciado pelos próprios vizinhos, por manter a companheira, Alice dos Santos Lima, acorrentada dentro do quarto do casal, durante desde o último domingo, dia 2. Os moradores mais próximos notaram a ausência de dona Alice, 41 anos, após uma discussão entre a mesma e Moacir, também 41 anos, iniciada num bar nas proximidades da residência do casal. Segundo os populares, Moacir agrediu a mulher, de forma física verbal, na frente de várias pessoas até entrar com ela dentro de casa no citado domingo. Na tarde da quinta feira, dia 6, moradores preocupados com a situação do "desaparecimento" de dona Alice, se aproveitaram da saída de Moacir, ajudaram dois rapazes a escalar a casa, depois que ouviram gemidos no interior da residência. Um dos adolescentes destelhou a casa e viu dona Alice acorrentada na parede do quarto. Depois disso procuraram a policial e registraram a ocorrência. "Nóis subimo lá e vimo a mulher presa, deitada no chão, cum pano amarrado na boca". Disseram os jovens. O acusado admitiu a culpa e disse que fez tudo por amor. "Ela queria me deixar, né? Eu cheguei lá no bar e ela tava com outro cara, ai eu fiquei logo com raiva, perdi a cabeça, comecei a chutar tudo. Eu só prendi ela pra ela não me deixar, né? Porque ela queria me deixar".

A Mulher Careta # 04

2007-12-07T18:57:00.001-03:00

Se a minha irmã descobrir que eu coloquei a foto dela aqui...

É o Novo!!!

2007-12-07T18:55:00.000-03:00

Junim foi à mercearia do seu Mauro, comprar cigarros Plaza para seu tio Clóvis, mas seu Mauro respondeu: só tem Belmonte, vai?

Especial

2007-12-07T18:54:00.000-03:00

Thomas, olhos verdes

Ele era só mais uma criatura abandonada que, ainda muito jovem, dormia pelos sujos esconderijos das ruas, junto com outros mais velhos que se revezavam para uma hora maltratá-lo e outra protegê-lo. Porém, ficava entendido, entre todos aqueles largados, que estas vezes de violência eram, na verdade, pura brincadeira de desocupados.

A mãe biológica largou Thomas quando ainda era tudo muito cedo pra ele, e seu pai, como tantos outros da espécie, nunca fez o papel devido. Foi-se embora bem antes de nascerem Thomas e seus irmãos. Terríveis coisas da existência, mal chegara o desmame e pai e mãe não mais havia para aqueles coitados. Thomas tinha uma irmã, conhecida até então por “Pretinha”. Ela teve mais sorte, rápido foi levada por uma família que se compadeceu da desgraça da pequena: dormindo no mato com um bando de machos, sendo ela a única fêmea por ali.

Um por um foram desaparecendo, mortos ou adotados, pois outros destinos não existiam. Thomas ficou por lá muito tempo, o último dos quatro irmãos, largado, até que uma gentil senhora, que morava ali perto, voltou sua atenção para o matagal onde Thomas vivia. A morada dele era apenas um mato brabo, que se erguia numa úmida e destruída calçada de um velho casarão. Ela viu uns movimentos dentro do verde, dois amigos que brincavam de luta. Naquele infeliz jardim, ela conseguiu perceber outro brilho verde: eram os olhos de Thomas. Perdeu-se naquele aspecto. Projetou-se de encontro ao matagal e, depois que Thomas largou a falsa briga, divertimento comum daquelas criaturas, ficou mirando o danado fixamente. Ele estava carente de um lar, de cuidados e de uma mãe. Ela estava carente de alguém de posse da infância. Completaram-se. Aquela gentil senhora levou o pequeno pra casa e, dando-lhe comida e água, deu-lhe o nome que já conhecemos: Thomas.

Uma notável rejeição, infelizmente, foi sentida pelo novo membro da casa. Os filhos da dona Elza, já adultos, não ficaram satisfeitos com a chegada dele, que dormia o dia inteiro. Aquela casa bem cuidada, um lar tão seguro, a nova vida era o fim de todo sofrimento: nada mais de ter que batalhar e mendigar comida todo dia. Por muitas vezes os moleques com pai e mãe lhe atiravam pedras quando ele perambulava nas ruas. Aquilo não mais existia, Thomas agora estava feliz e, depois de um bom tempo, todos na casa também ficaram, pararam de rejeitá-lo. Ele se tornara de fato um membro daquela família.

O pequeno cresceu e se tornou um jovem forte e saudável, disciplinado e obediente à sua mãe, dona Elza. Porém, um dia suas raízes de vira-lata gritaram pra ele. A lembrança do matagal talvez já não lhe aterrorizasse mais. Sentiu um forte desejo de provar outra vez daquele entorpecente chamado “liberdade”, o que na verdade era o tempero de sua natureza. Tudo por causa de um marginal de rua, amigo da antiga desgraça, que aparecera em seu portão como se o convidasse a reatar os laços de amizade desfeitos pela separação.

– Quem é essa criatura aí te chamando, Thomas? - Disse dona Elza já assustada.

Antes que o jovem respondesse alguma coisa, aquele marginal, de tão vivos olhos azuis, fugiu levando com ele o dividido Thomas.

Uma madrugada inteira de preocupações afligiu profundamente o coração de dona Elza.
– Onde andará o Thomas, meu Senhor?

Ele se fora no começo da noite e mesmo agora, quase cinco da manhã, ainda não havia retornado. Aquele marginal o levara e só Deus sabe de quem se tratava. Thomas poderia estar envolvido em crimes, poderia estar em perigo, com fome e com frio a essa hora. Diversas indagações se acumulavam na cabeça da dona Elza e a deixavam ainda mais preocupada.

A pobre da dona Elza ficou presa num triste ritual, deitava e não dormia bem, levantava-se e caminhava até o portão na esperança de ter um alívio, porém, nada mais havia além do silêncio do dia amanhecendo. Quando conseguia dormir, o coração atormentado lhe causava terríveis sonhos, nos quais o amado Thomas sofria torturas ou acidentes. Num deles, dona Elza corria numa longa e escura avenida perseguindo Thomas que, jovem, facilmente ganhava distância, enquanto ela corria cada vez mais lenta, sentindo as pernas gravemente pesadas. Acordou depois deste sonho e percebeu que as pernas estavam dormentes. Esticou-se até a mesinha do abajur e apanhou um copo d’água, molhou as mãos e assim curou a dormência.

O sono não vinha mais de jeito nenhum. Levantou-se e pediu a Deus que trouxesse o Thomas de volta. Foi até a cozinha e tentou buscar calma num gole de refrigerante que sobrara do almoço. Voltou para a cama e o corredor ficou escuro, junto com a tela do rádio relógio: faltou luz naquele instante. Ficou tentando se acalmar no escuro, ouvindo o som de um carro que se aproximava pelas ruas do bairro. Sabia que era o carro da SUCAN pelo zumbido da máquina lançando o fumacê e, mais tarde, pelo amargo perfume invadindo a casa. Virou pro lado e tentou dormir depois que o caminhão se foi.

Um frenético remexer de telhas perturbou dona Elza. Podia ser um ladrão, mas em pleno amanhecer? Ela se levantou assustada calculando que já passava de 5:30h. Correu até o portão mais uma vez e avistou um fugitivo gato siamês. Foi nesse instante que ela tristemente lembrou-se de um par de olhos azuis que levara embora seu amado Thomas, naquelas fatídicas 7 da noite. Curou-se da tristeza e, quase louca, sentiu o coração bater mais forte quando Thomas apareceu mirando o gato siamês que já dobrava a esquina. Dona Elza chamou o danado pra dentro de casa e o levou até à cozinha, já iluminada pela luz solar que invadia a casa atravessando as frestas das telhas.

– Você deve estar com fome, meu filho.

Ela ficou parada olhando pra ele e apontado para o recém preparado prato vermelho com o nome “Thomas” em letras brancas. Dona Elza encheu uma tigela de água e colocou ao lado do pratinho dele.

– Coma tudo, beba água e depois vá dormir, Thomas.

E ele apenas respondeu com seu infantil miado de sempre

Introduzindo...

2007-11-23T17:27:00.000-03:00

Queridos amigos,

Aqui, Fortaleza. Começo esta edição pedindo desculpas aos que costumam visitar o PH, pela demora com a nova edição. Passei do prazo uma semana, só uma semana, ossos do orifício...

Aos curiosos que pensaram na música do trailer "O Retorno dos Mortos Vivos", a resposta é:
Party Time - 45 Grave, no album Sleep in Safety (antigão...) Quem quiser é só me pedir.

Então, trago umas surreais matérias! Espero que gostem. O ESPECIAL desta edição ta incrível, não fiquem com preguiça de ler "Um Par de Sandálias Novas".

Divirtam-se e continuem felizes.

Jorge De Marques

Notas Inúteis

2007-11-23T17:23:00.000-03:00

Mistério...

Na região da serra da Ibiapaba, interior do Ceará, uma estranha seqüência de desaparecimentos de crianças tem assustado a comunidade local. No último dia 15 de novembro, a 9ª criança desapareceu sem pistas dos possíveis envolvidos no crime. Misteriosamente, todas as crianças desaparecidas não eram batizadas segundo o costume católico. Moradores assustados recorrem às igrejas que cobram em torno de R$100,00 pelo ritual de batismo. “A gente ta com medo, né? Porquês as criancinhas que são pagãs estão sumindo, né? Na minha família tem um sobrinho meu que o bichim é pagão, né? E a mãe dele ta doidinha com medo” disse dona Laura Sebastiana dos Santos. As autoridades locais investigam o caso dos desaparecimentos que começaram em maio deste ano. Segundo o delegado responsável pela investigação, Dr. Jairo Grande, o maior problema é tentar desmistificar a idéia da lenda urbana que se estabeleceu na localidade.

Notas Inúteis

2007-11-23T17:19:00.000-03:00

Musica do cão!

No bairro do Siqueira, periferia de Fortaleza, um grupo de quatro jovens foi alvo de um protesto organizado por moradores do bairro, vizinhos dos rapazes, que alegam ter a tranqüilidade perturbada pelas musicas que os eles costumam escutar em alto volume. Os moradores denunciam o que chama de “abuso” e dizem que, desde que os quatro jovens se mudaram para a vizinhança, ninguém tem mais sossego por lá. “Eles ligam o som em toda altura ai, escutando essas músicas estranha, isso ai é musica é do cão!” Disse dona Sainora Leornes Brito, uma das líderes do protesto. Entretanto os jovens, fãs do estilo musical conhecido como Heavy Metal, afirmam que apenas ligam o som com um volume mais alto em comemorações especiais, como no aniversário de um deles, no último dia 05. “Muitos desses moradores costumam ligar o som do carro na frente das casas deles escutando forró e ninguém reclama. E é todo fim de semana, mas quando chega nossa vez eles ficam reclamando porque não gostam das nossas músicas” disse Tiago Silva Maria, 17 anos.

A Mulher Careta # 03

2007-11-23T17:11:00.000-03:00

Esta é mais uma daquelas fotos cujas quais eu nem me lembro mais de onde peguei. Só sei que o nome da figura é Sara. Notem os detalhes, tudo muito sofisticado no cenário. Sei que a garota não se esforçou muito, mas ela merece aparecer no quadro, né não? Comentários.

É o Novo!!!

2007-11-23T17:04:00.000-03:00

Meu nome é...

Paullo assistia à propaganda eleitoral esperando para ver o Enéas.

Desde a morte dele que eu estava devendo uma homenagem ao cara. Agora ta feito. Infelizmente eu nunca mais vou assistir ao horário político do mesmo jeito.

In Memoriam Enéas Carneiro (05/11/1938 – 06/05/2007)

Enéas Ferreira Carneiro foi um político e renomado médico cardiologista brasileiro. Como político, fundou o PRONA, foi três vezes candidato à Presidência da República e, em 2002, foi eleito Deputado Federal pelo estado de São Paulo, recebendo votação recorde de mais de 1,57 milhão de votos. Como médico, entre outras contribuições, deixou um importante trabalho científico conhecido pelos estudantes de cardiologia como “A bíblia do Enéas“.

Especial

2007-11-23T17:01:00.000-03:00

Um par de sandálias novas

Só faltava mais um real e Vanilson teria o dinheiro pra comprar um par de sandálias novas. Ele, que passara duas semanas juntando dinheiro, já não agüentava mais a triste vergonha de andar com um par de havaianas surradas. Vez ou outra ele perdia a noção e dava uma topada, coisas de um desleixado, que costuma vagar pelas ruas mal-feitas do bairro, tantas deformidades resultam mesmo em belas topadas. Num desses acidentes o biloto do cabresto se soltava, ai lá vinha o constrangedor ritual de ter que se abaixar e consertar o chinelo quebrado. Pior eram os olhares dos que passavam e se perdiam naquela cena: Um adolescente envergonhado e suas sandálias velhas.

Apesar da pobreza, Vanilson mantinha a vaidade, se preocupava muito com a aparência e, por tanto, fazia qualquer sacrifício pra não andar por aí vestido de qualquer jeito. Por isso, tanto pesar por não estar bem calçado. Isso era mesmo coisa daquela idade, como é difícil ter 14 anos. Se adolescência já é difícil para um garoto comum, para Vanilson tudo era muito pior, pois não bastava o fato dele ser pobre, ainda tinha que agüentar as brincadeiras dos outros garotos, que constantemente se juntavam nas esquinas pra lhe zombar do jeito afeminado. Também pudera, o Vanilson só andava com mulher pra cima e pra baixo. Era só com meninas.

- Eu vou andar agarrado com homem, por acaso, seus bestas?!

E ele seguia ao som das vaias dos moleques. Só ganhava os costumeiros trejeitos dos rapazes da sua idade, quando um deles passava da conta e o coitado do Vanilson tinha que resolver na porrada. Nessa hora ele virava homem. Batia de verdade.

Faltava só um real. Vanilson decidiu esperar pela mãe que chegaria do trabalho lá pelas 10 da noite, quando ela chegasse, ele certamente teria o que faltava e pronto: comprava a chinela nova. Porém, tudo aconteceu um pouco diferente do esperado. Não sei porque, Vanilsom foi dormir mais cedo naquele dia. Pegou no sono antes das nove, assistindo TV. Parece que a novela lhe chateava demais quando exibida na época do horário de verão, ou talvez fosse a esperança que lhe desse sono. Adormeceu no sofá velho, nem se importava com a madeira saliente do sofá, que se projetava contra o ombro esquerdo. Ele só foi se acordar quando a mãe dele chegou. Ela abriu a banda de cima da porta e já puxava o ferrolho da banda de baixo quando o Vanilsom despertou do sono.

- Tu já tava amarrado no rabo da gata numa hora dessas, Nilsim?
- Foi não, mãe, é que eu cochilei.
- Cadê a chinela nova?
- Comprei ainda não, mãe.
- Valha-me Deus! Ainda num comprou esta chinela, Nilsim?
- Não, mãe - disse ele balançando a cabeça.

A mãe dele deu o bendito um real que faltava e, sonolento, Vanilson caminhou até uma rede que estava armada no quarto e se deitou, se cobriu com um velho lençol branco e, entre bocejos, disse:

- Amanhã vou comprar...

Oito horas da manhã e o Vanilson despertou. Estava tonto e preocupado. Procurou pelo dinheiro e lembrou que o havia guardado no bolso da bermuda com a qual dormira. Levantou-se apressado e nem fez os cuidados da manhã. Correu para a rua de qualquer jeito, com tão pouca vaidade, que só apertou os cabelos pra evitar o ar de assanhado e trocou de camiseta. Não quis nem saber do resto. Com tanta pressa ele, já ofegante, quase alcançava o destino. Chegou à uma pequena loja de variedades e pediu pra ver as sandálias. Olhou uma por uma e encontrou o que queria: uma verde e branco, tamanho 40. Era a única do tamanho dele. Tendo o precioso objeto na mão, correu sem poder segurar a euforia. Ele todo era felicidade. Retornou à casa e sentou-se no velho sofá da sala mirando o novo par de sandálias. “Estas chinelas são mesmo incríveis!” Isto era o que seu semblante parecia dizer. Ficou tão apaixonado por elas que largou as antigas num saco plástico junto com o lixo no quintal.

À tarde foi visitar as amigas de sempre, foi na casa da Bruna e ela não estava. Procurou pela Denise, pela Neide e recebeu a noticia de que as meninas se reuniam na casa da Eduarda, dirigiu-se até lá e esperou um tanto ancioso, estalando os dedos, em frente ao portão, depois que tocou a campainha. Uma agregada da casa, uma tal de Lucia, lhe recebeu fazendo perceber o chão que acabara de polir:

- Tira a chinela pra não manchar o piso – disse ela por cima do ombro.

Foi um ato quase triste, ter que largar algo que conseguiu na base de tanto custo. Caminhou até um tapetinho ridículo, à toa na passagem para a sala, e lá deixou seu precioso bem. Foi descalço até à cozinha, onde suas amigas estavam. Foi nessa hora que ele ouviu um latido, um latido fino, era de um poodle, Willy, que pertencia a Eduarda. Vanilsom conversava em paz quando viu o cachorro correr entres os visitantes, balançava o rabo cheirando as pernas de todos. De repente, o cão correu para a sala e pôs-se a rosnar como se mordesse algo. Nessa hora Vanilsom preocupou-se:

- Meu Deus, minha chinela!

E ele correu louco até a sala ficou inerte diante do que viu: o tal Willy destruíra um dos pés da sandália. Vanilsom não soube como reagir, abaixou-se contendo a raiva e a tristeza, apanhou o prejuízo e correu para a rua. Saiu andando apressado e pode-se ver que enxugou algumas lágrimas. Deu de cara com o caminhão do lixo, teve um mau pressentimento. Chegou em casa desesperado e correu para o quintal, depois de um gole d’água do filtro de barro.

– Que desgraça! Disse sozinho.

O lixo não estava mais lá. Correu o quarteirão de ponta à ponta, mas infelizmente nem se quer ouviu o barulho do caminhão. Era tarde demais: estava descalço. Sentou num banco qualquer construído no acostamento de uma larga rua próxima de sua casa. Ficou por lá, meditando na infelicidade que tivera. Mal comprara a droga da sandália e já estava sem ela.

- A porra desse cachorro véi – tristemente disse ele ao vento.

Ficou lá sentado pensando na desgraça, com o queixo apoiado na mão. De repente ele levantou a cabeça e viu que a Eduarda se aproximava, baixou a cabeça novamente e franziu o cenho. A duro custo segurou uma lágrima.

- Hei, Vanilsom, porque que tu foi se embora duma vez sem dizer nada?
- Ora mais. O teu cachorro destruiu minha chinela nova. Olha aqui, num presta mais pra nada – disse ele mostrando a sandália estragada pelo cão.

Ele ficou de cabeça baixa até que a Eduarda disse:

- Hei, menino, calma. A mãe me deu dinheiro pra comprar uma chinela nova pra ti.
Foi difícil, mas ele deixou um sorriso sair. Saíram, então, os dois abraçados procurando uma lojinha. Ela pedindo desculpas a ele e ele tentando fingir que não estava descalço.

Introduzindo...

2007-11-01T18:04:00.000-03:00

Hey bóis em guéus!!!

É em clima de Dia dos Finados que começamos mais uma nova edição. Há um mistério ou uma assombração em cada parte. Mas não fiquem com medo, pois vocês vão morrer de rir.

Caso você escute barulhos estranhos enquanto está lendo o conteúdo deste blog, verifique se você não escuta a palavra “cérebro”, como se estivesse sendo pronunciada por um bêbado convulso. Se a resposta for SIM, largue o PC ligado mesmo e corra pra salvar sua vida, baby, pois zumbis não comem plantinhas, eles comem Céeeereeeebrooooooo. Só não se esqueça de fechar seu mensseger antes.

Divirtam-se e continuem vivos.

Jorge de Marques

Notas Inúteis

2007-11-01T17:58:00.000-03:00

Parabéns pra V...

Marido mata a mulher de susto com uma festa de aniversário surpresa. Casado com Dalva Maria do Nascimento há mais de 30 anos, Evandro de Almeida do Nascimento, de 58 anos, resolveu inovar na comemoração do aniversário de 53 anos de sua esposa. A novidade foi uma festa surpresa na residência do casal. Tudo foi arquitetado com a ajuda de familiares e amigos, que convenceram dona Dalva a sair de casa para que o marido secretamente tivesse tempo de preparar a festa. “No começo desse ano ela fez uma pra mim também, ai eu queria devolver o agrado, né? Eu só num pensei que ela fosse passar mal. Ela num agüentou, não.” Quando retornou da casa de uma amiga, por volta das 7 da noite da última terça-feira, dona Dalva abriu a porta de casa e foi surpreendida pelo marido e convidados que cantavam “parabéns pra você”. Ela, que era hipertensa, sofreu um enfarte na mesma hora.

Notas Inúteis

2007-11-01T17:57:00.000-03:00

Calote após a morte

No bairro da Parangaba, na manhã de ontem, o comerciante Valmir Ferreira de Andrade, proprietário de uma mercearia há quase 10 anos, recebeu em seu estabelecimento um homem que lhe comprou alguns itens comuns: café, coloral, uma caixa de fósforos e um pacote de sentinela. O valor total das mercadorias não chegou a 10 reais, no entanto, o seu Valmir, convencido da boa fé do cliente, aceitou vender a mercadoria para receber o pagamento no dia seguinte. “Ele chegou aqui e conversou comigo, disse que tava precisando de umas coisas e que hoje vinha me pagar, eu aceitei, né? Disse que o nome dele era Adalberto e me deu o endereço dele caso eu quisesse cobrar a dívida”. O mais impressionante é que, por não receber o pagamento como combinado, seu Valmir foi até o endereço fornecido pelo misterioso cliente e, para sua surpresa tratava-se do Cemitério de Parangaba. Seu Valmir disse ainda que conferiu o endereço junto a um funcionário que fazia a segurança do local e, confirmou que realmente se tratava do endereço do cemitério. Segundo o segurança, o tal homem foi enterrado lá há quase 5 anos.

A Mulher Careta #02

2007-11-01T17:55:00.000-03:00

Já nem me lembro mais onde foi que eu consegui esta maravilha. De fato é uma bela careta. Se alguém conhecer a moça manda o link do blog pra ela. Observem todos os detalhes, há um mistério nesta foto...

Vamos comentar, então.

Aguardem o retorno de “O Homem Careta”

É o Novo!!!

2007-11-01T17:49:00.000-03:00

“...a morte e o inferno entregaram os mortos que neles havia”
(Apocalipse 20:13)

Pedro morria de medo assistindo ao filme “O Retorno dos Mortos Vivos”.

Desculpem por estar sem legendas, mas duas frases são notáveis no trailer:

“Eles voltaram à vida, famintos, e eles não são vegetarianos”

“Eles estão de volta de suas sepulturas e preparados para uma festa”

Dou R$1,00 pra quem acertar de quem é a musica do trailer.

Especial

2007-11-01T17:47:00.000-03:00

Dois Dentes de Ouro

Foi pra se embelezar um pouco mais que dona Almerinda inventou de colocar uns dentes diferentes na boca. Substituiu o que precisava na velha dentadura e passou a exibir aos amigos e familiares um novo e dourado sorriso. Mas aquela moda não duraria muito para dona Almerinda, que já passara dos 60. O tempo, que não poupa ninguém, foi passando e, aos poucos, levando a coitada. Já quase não saía de casa. Envelhecia.

Era um domingo muito quente quando ela quis dar uma saída pra comprar umas tangerinas. Caminhou alguns quarteirões e se embrenhou no meio do povo que lotava o redor das bancas de frutas. Sufocada no meio de tanta gente, Almerinda foi passar mal em pleno alvoroço da "Feira dos Pássaros". Quis chegar até os aquários, pra ver os peixes ornamentais, mas tombou perto das bicicletas velhas e, ali mesmo, parou seu coração.

— Quem era a velhinha?

Uns papéis no bolso do vestido verde e branco, guardados com a identidade dentro de um transparente saco plástico, diziam quem e de onde era a Almerinda. A polícia ligou para a família e a tristeza se fez.

Na tarde do dia trágico chegou-se ao velório, puseram o caixão por cima de umas cadeiras de madeira emprestadas da vizinha. Foram receber as visitas curiosas, que adentravam a sala e examinavam cuidadosamente o que se podia ver da casa, quase não enxergavam o defunto.

— Ela parece que tá dormindo – disse uma senhora aos presentes.

E as mães imprudentes entravam com suas crianças, já nojentas de tão mal-cuidadas, e faziam as infelizes mirarem a morta.

Os vizinhos se lembraram dos dentes de ouro da velha. Alvoroço na rua. Aqueles objetos eram, aos olhos daquela gente miserável, uma verdadeira fortuna. Andavam de um lado pro outro os moleques da rua. Até mesmo os marginais, desconhecidos da família, foram e assinaram o livro de visitas. Examinavam a morta.

– Cadê os dentes?
– Dá pra ver não, doido! Ela tá de boca fechada.

Sussurros entre os moradores e todos de conversa ao pé do ouvido sobre o destino da suposta fortuna. E a família já pensando no que faria. Enterrariam a velha com aquele dinheiro dentro da boca? Isso nunca. Loucura! A Almerinda nem bem esfriara e eles já queriam arrancar os dentes da pobre. Mas algo tinha que ser feito, pois a casa começou a lotar e, num instante, todos secavam a morta. A idéia de um roubo surgia na mente de cada uma daquelas pessoas ali presentes. Os marginais lá fora já estudavam a casa e, caindo a noite, a família da Almerinda se preocupava ainda mais, pois a droga do enterro só seria no dia seguinte. Pelos menos ficaram um pouco mais tranqüilos ao verem os visitantes começarem a se retirar:

– Que fique com Deus, que vá para o céu!
– Se merecer, né?

Soprava o vento com força em rajadas preocupantes. Aflitos, os netos, filhos e demais parentes meditavam no destino dos dentes de ouro. Barulho no telhado, um ranger das telhas passou despercebido e uma fresta de luz, vinda da imensa lua, penetrou na sala vazia de móveis. Um bandido! Outras telhas removidas e só então aquela gente percebeu: um invasor subiu cauteloso pelo telhado e investia na busca pelos dentes preciosos. Dinheiro! O infeliz tentou descer uma perna e foi enxergado pelo filho da morta. Seu João tratou de reconhecer e expulsar o invasor que, assustado, desequilibrou-se telhado abaixo e despencou no chão feito um par de gatos brigões. Safado! Denunciado e agredido por alguns moradores. Aquilo tudo era aflição demais. Seu João não ia passar uma noite inseguro daquele jeito. Correu na cozinha e calçou umas luvas descartáveis, correu na sala e se pôs de pé na frente do caixão. Disse:

– Eu vou arrancar seus dentes, mamãe.
– Tá louco João? – disse o prudente irmão Chico – Deixa os dentes da mamãe!
– Louco é tu, Chico! Tu num tá vendo, não? Daqui a pouco esse povo invade a casa e leva os dentes dela!

Apesar do apelo, ele continuou o intento e preparou-se gravemente para aquela precária cirurgia. Tocou com cuidado, mais com asco do que com medo, o corpo da velha. Tateou os lábios e os abriu. Avistou dois incisivos dourados e bem colocados, que brilhavam na arcada superior. Forçou a mandíbula e lutou contra a rigidez cadavérica.

– Solta, mamãe, abre a boca!

Forçou um pouco mais e abriu na marra a boca da Almerinda, a ponto de se fazer ouvir um estalo dos ossos da face, possivelmente a se quebrarem. Assustada, a família em volta contemplava perplexa a remoção dos dentes. Ele usou um alicate qualquer, quase tão velho quanto a morta, mas conseguiu o fruto de seu quase macabro empenho.

Saiu pela noite sem mostrar os objetos a ninguém. Pegou um táxi na avenida e o destino foi a casa de um alemão, que negociava ouro há muito tempo no Brasil. Mostrou-lhe as peças e tristemente saiu de lá com alguns meros reais. O dono da loja disse que não lhe podia pagar mais do que aquela droga de ninharia. Voltou pra casa sentindo-se ultrajado pelo terrível sacrifício. Olhou para a família e entregou para a mulher os trocados que conseguiu. Voltou-se para o caixão e ficou a olhar a pobre banguela da Almerinda: um defunto de boca torta e que parecia estar dormindo.

Introduzindo...

2007-10-19T13:15:00.000-03:00

Hey Garotada!

Bem vindos a uma nova edição do PH. Vou logo avisando a todos que este material novo está repleto de pura violência. Entretanto, vocês vão se divertir um bocado por aqui.

Pra quem não é de Fortaleza, informo a respeito da existência das chamadas “Topics”, microônibus ou vans que constituem o transporte alternativo da cidade. São reconhecidas por um número (54, 10, 09, 13 e etc...). Elas são pequenas e vivem lotadas, coisas de uma metrópole em expansão (a 5ª maior capital do país em população segundo o IBGE em 2004, hoje dizem que é a 4ª). Pois bem, indo aos “finalmente”, o que ocorreu foi o seguinte:

Uma jovem deu sinal com a mão para uma Topic 03 e quando a mesma parou a jovem perguntou ao cobrador:

- Moço, essa topic passa na TV Verdes Mares?
- Se ela for filmada ela passa, senhora. Respondeu o cobrador achando graça.
- Vala! Que bicho besta. Disse a coitada da jovem.
¬¬

Que maldade...

Por aqui a gente chama isso costumeiramente de “Ignorância”.

Divirtam-se e continuem felizes.

Jorge de Marques

PS: Esta edição contém vários links. Para visitá-los basta um click e uma nova página vai se abrir.

Notas Inúteis

2007-10-19T13:12:00.000-03:00

A vida é um corre-corre...

Fã de Top Gear colide com um ônibus. Depois de entrar na Avenida Lineu Machado, pela Carneiro de Mendonça, o estudante universitário Gilvan do Nascimento, de 23 anos, partiu em alta velocidade dirigindo um Corsa branco tunado. Segundo testemunhas, apesar do barulho do motor, a música tema de Top Gear estava tocando em alto volume. Em depoimento a polícia, Gilvan confessou que fez uso de bebida alcoólica e energéticos, disse também que não se recorda do acidente. De acordo com o testemunho de Fernanda Luiza Cavalcante, Gilvan se ofereceu para deixá-la em casa, durante a saída da faculdade. “ele vinha dirigindo normalmente até entrar na Lineu. Depois disso começou a tocar a musica do jogo, né? E ele perdeu o controle, mudou totalmente. Acelerou com tudo e eu gritava pedindo pra ele parar, ma ele não me ouvia. Ele aumentou o som e continuo indo rápido, até que a gente chegou ao sinal e estava vermelho. Eu gritei pra ele parar (lágrimas) e ele continuou direto. Nessa hora vinha um ônibus e a gente bateu (chorando)”. O acidente, entre o Corsa e o coletivo que fazia a linha Paranjana 1, aconteceu no cruzamento com a Av. Fernandez Távora.

Não lembra da música de Top Gear? Clique AQUI

Notas Inúteis

2007-10-19T13:07:00.000-03:00

Escute esta inédita canção enquanto lê o texto abaixo

Vento de Mudança

Homem é expulso de um ônibus de viagem após liberar “gases” insuportáveis. No trajeto do coletivo que faz a linha Baturité - Fortaleza, o senhor Ademilson Ferreira, de 30 anos, foi violentamente retirado do interior do veiculo pelos passageiros revoltados, que o acusavam de soltar insuportáveis “gases“. O ônibus da empresa rodoviária São Valentim Viagens tem janelas travadas em função do ar-condicionado, o que tornou o fato ainda mais trágico segundo as testemunhas que prestavam depoimento em uma delegacia da capital. O homem sentiu-se desprovido dos seus direitos de ir e vir e por este motivo prestou queixa contra os 23 passageiros a bordo do coletivo. “Eu tava quéto no meu lugar, quase dormindo, quando eu vi foi todo mundo me puxando e me esculhambando. Eu pensei que era negócio de assalto. Ai foi que eu intendi eles dizerem que iam me botar pra fora do ônibus. Eu me desesperei (lágrimas)”. Em depoimento ao PH, o cobrador e o motorista disseram que desde o início tentaram amenizar a situação. Entretanto, o caso chegou ao ponto da violência. “Eu tentei conversar com os passageiros. Falei lá com eles. Eu disse: quem estiver fazendo isso, por favor, tente evitar, porque os demais passageiros estão se sentindo incomodados com o mau-cheiro e existe o WC que possui uma janelinha exclusiva pra isso. Eu tentei, mas foi em vão.” disse Jairo Andrade dos Santos, cobrador do ônibus. Os passageiros disseram também, que o caso teve início ainda na cidade de baturité, distante 106 km de Fortaleza, e que em todo o trajeto o senhor Ademilson vinha provocando tal degradável situação.

A Mulher Careta # 01

2007-10-19T13:04:00.000-03:00

Como eu disse da vez passada, estou cansado de tanta coisa feia, por isso, por enquanto, mudo de estratégia e dou início ao “Mulher Careta”, que tem seu debute com a espantosa Bruna, que eu não sei de onde é. Notem que mesmo se esforçando para ficar FEIOSONA ela ainda manteve o penteado.

Aguardem pelo retorno do Homem Careta.

É o Novo!!!

2007-10-19T13:01:00.000-03:00

Lucas quebrou o controle do Atari, depois de duas horas tentando finalizar River Raid.

Especial

2007-10-19T13:00:00.000-03:00

...não se mete a colher

O Celso acordou bem cedo naquele domingo, por volta das 7 da manhã, quando já estava a remexer as ferramentas. Num grande balde plástico ele escolheu uma bermuda jeans já bem suja de graxa e uma camiseta da campanha do Inácio. Calculava o trabalho que teria com todos aqueles carros e meditou durante um gole de cachaça. Balançou a cabeça pensando que não daria conta de tudo a tempo se não trabalhasse aquele dia. Por isso, resolveu perder a folga e adiantar alguma coisa, uma solda, uma limpeza nas velas, o que não fosse demais, porém fizesse parte da maioria das necessidades dos clientes. O Celso bem que pensava que o dia seria como sempre só de trabalho. Começou então a se enveredar por entre caminhos de metal, óleo e graxa: perfeito. Ele já estava acostumado àquela bendita rotina desde os tempos de pivete, quando o pai lhe dava umas boas mãozadas nas costas pelo custo da desobediência. Acabou por se afeiçoar ao serviço, aprendeu com gosto a profissão e viu que tinha manha pra coisa. Virou mecânico. Fez várias vezes quando mais jovem, o trabalho de borracheiro. Mas isso foi coisa de uns muitos tempos atrás. Celso agora tinha a própria oficina e três bons ajudantes que executavam o ofício com destreza. Naquele domingo estavam todos em casa, curtindo o digno descanso dos mortais. Mas Celso estava lá, querendo trabalho.

Era uma fresta de luz do sol, que insistia em varrer lentamente a casa, e num instante qualquer daquela manhã fez brilhar bem forte o vidro de cachaça. O homem enxugou a desagradável gota de suor que quase lhe atingia os olhos e mirou a garrafa por entre uns tortos galhos de um baixo cajueiro à toa. Pensou no pai já defunto há uns 5 anos atrás e quase se recusou a beber, mas bebeu. Arrastou uma cadeira ao terreno da oficina e por entre os carros se pôs sentado a olhar a gente que passava na rua. Bebia tranqüilo, debaixo da sombra do telhado de amianto. Lembrou-se da Joana, a loira que lhe deixou 6 meses atrás e levou embora a filha do casal, uma criancinha de pouco mais de 3 anos. Pôs-se a beber sem parar, dose após dose, até que uns gritos de mulher atrapalharam o ritual.

Um tumulto se fazia na rua, alimentado por vozes escandalosas de moleques e o alvoroço dos desocupados. Num instante a rua estava lotado de curiosos a assistirem um homem trajando uns quaisquer farrapos e espancando a infeliz da mulher. Ela corria e ele a alcançava, derrubava a criatura no chão e visivelmente entorpecido agredia a mulher. Alguns comentavam que o casal morava ali por perto e que viviam de brigas depois da bebedeira. Trocavam acusações quando o álcool lhes roubava o juízo. Ela, que costumava se vender nas avenidas, jogava-lhe na cara, aos berros, o corno safado que ele de fato era. O marido ficava de cabeça torta a devolver as ofensas com severos tapas, juntamente com longas e contundentes descrições do passado de prostituição da companheira. Destruíam-se. Mas naquele dia, a mistura de uma droga barata com a cachaça de sempre fizera dos dois bizarras criaturas que se precipitavam nos deformados calçamentos da vizinhança. Tombou no chão outra vez, a mulher, e agora justo na frente da oficina.

Sentado em sua sobrevivente cadeira de plástico, o mecânico guardou na cabeça ainda muita lucidez e na garrafa ainda muita cachaça. Viu aquela mulher estendida no chão a ser pisoteada e pensou na lourinha. Ele nunca que faria um negócio desses com ela, já deixara escapar um tapa, é verdade, mais foi no calor da discórdia e foi só uma vez. Bater desse jeito numa mulher? Jamais! Ergueu-se com a coragem que a bebida lhe dera e quis vasculhar umas tralhas da oficina, de repente avistou uma larga tira de borracha, que provavelmente era um desses revestimentos por onde passa o vidro da porta do carro. Correu à rua a gritar pelo o miserável agressor. Jogou-lhe um palavrão e atingiu-lhe em cheio no meio das costas, arrancou do safado um tremendo gemido, que torto buscou fuga. Mais ágil que o desgraçado, Celso se empenhou no açoite e desferiu os mais fortes golpes que pode contra aquele homem. Era uma surra exemplar executada contra tal covarde sujeito, quando sem esperar, o herói das desamparadas ex-prostitutas foi atingido cruelmente com um resto de madeira que perambulava nas ruas. Um choque e um susto quando ele se virou pra se defender do golpe e um outro ataque ainda mais potente ele recebeu: "não bata no meu marido, não!" disse a mulher, que segundos atrás estava jogada ao chão, feito um cachorro morto, a ser chutada pelo marido que agora defendia. Celso indignou-se. Foi tudo em vão, afinal... Vão embora daqui, seus porras! Se não mato os dois! Vão embora! E o mais destorcido dos casais deste mundo começou a se retirar diante do frenesi da multidão que entupia aquelas ruas suburbanas.

Extra

2007-10-19T12:47:00.000-03:00

Alguns esclarecimentos vocabuláticos sobre

Érica e Lorraine:

Aldeota – Um dos maiores e mais luxuosos shoppings de Fortaleza. Leva o nome do bairro onde está localizado e por estar no coração da zona nobre da capital, recebe muitos clientes da elite local. Os cinemas estão no quarto piso chamado L4.

POP – Um pirulito muito POPular por aqui. As estudantes adolescentes adoram.

San Telmo – Um dos melhores vinhos importados que um pobre mortal assalariado pode comprar. O Carrefour às vezes o vende por R$16,00 na promoção. O preço normal varia em torno de uns R$ 22,00. Vale à pena.

São João Batista – O pai de Lorraine está há dois anos lá. Trata-se de um cemitério famoso da capital. Curiosamente a rua que dá acesso a este cemitério começa (ou termina) em frente à Catedral Metropolitana, outro importante ponto turístico. Tal fato gerou uma antiga charada:

O que nasce no Cemitério São João Batista e morre na Catedral da Sé?

Resposta: A Rua Castro e Silva.

Acho que o resto todo mundo sabe o que é...

Introduzindo...

2007-10-05T13:38:00.000-03:00

Meus amigos,

Aqui estamos novamente em mais uma edição. Espero que gostem do material novo e leiam o ESPECIAL “Érica e Lorraine”, está muito bom.

Domingo passado eu assistia ao fim do Fantárdigo, quando Glória Maria anunciava um concurso de caretas no site deles. Pensei sozinho: ladrões safados! Copiaram minha idéia!

Deixo vocês com os quadros abaixo e com esta pequena citação dada por uma passageira dentro do ônibus, essa semana:

“Você tem que pensar grande, sempre querendo mais e mais. Olha o meu caso: eu trabalhava em casa de família e agora... Agora eu... Agora eu já saí da casa de família, né?”

Pense nisso. Divirtam-se e continuem felizes.

Jorge de Marques

Notas Inúteis

2007-10-05T13:35:00.000-03:00

O Invasor de Banheiros

Uma nova lenda urbana está assustando as mulheres que visitam os shoppings da capital, Fortaleza. Os boatos falam a respeito de um homem, ainda não identificado, que invade os banheiros femininos dos shoppings e tira fotografias das mulheres que estão usando o privativo. São relatos muitas vezes desencontrados, em alguns bairros fala-se de um velho baixinho de barba branca, coberto da cabeça aos pés com uma capa preta. Em outros já se fala de um homem magro e muito alto, com botas militares, também vestindo roupa preta. O que se sabe até agora é que o tal "maníaco", sempre em shoppings, invade os banheiros femininos de posse de uma máquina fotográfica, e foge após tirar fotos das mulheres sentadas ao vaso. "Eu tava no banheiro do Deo Paseo, quando eu ouvi foi aqueles gritos, as mulheres todas gritando no banheiro. ai tipo assim, eu saí, né? E tava todo mundo falando que era esse maníaco ai. Eu fiquei muito assustada, porque podia ter acontecido comigo, né?. Tinha até mulher chorando" Disse, Daniele Camyla, 18 anos. Até o momento, não se tem nenhuma prova concreta da existência do suposto “Maníaco da Capa Preta”.

Notas Inúteis

2007-10-05T13:33:00.000-03:00

Briga por Comida

O funcionário de uma empresa de serviços, Joélito Magalhães, de 25 anos, Foi preso na manhã de hoje após agredir verbal e fisicamente o proprietário de um restaurante e marmitaria no bairro Dionísio Torres, zona nobre de Fortaleza. Tudo começou porque Joélito, como faz todo dia, encomendou por telefone uma quentinha do restaurante Bom Sabor, que só foi entregue depois das 14 horas, quando já havia se esgotado o horário de almoço de Joélito. Segundo Danilo dos Santos, funcionário que faz a entrega de marmitas para o mencionado restaurante, no momento em que ele chegou pra fazer a entrega do pedido, Joélito se recusou a receber a quentinha e mandou o rapaz embora. "Ele não quis receber, não. Ficou muito, assim, transtornado, né? E disse que num ia pagar, não" Após mandar embora o funcionário do Bom Sabor, joélito largou o local de trabalho e se dirigiu até o restaurante. Quando chegou lá procurou pelo Sr. Otávio Menezes, proprietário do restaurante, joélito discutiu com o homem e o agrediu verbalmente, no instante em que o Sr. Otávio tentou persuadi-lo a se retirar, Joélito começou a agredir fisicamente o homem e o derrubou no chão. Joélito foi contido pelos clientes do restaurante e preso logo em seguida por tentativa de homicídio, uma vez que ele estava estrangulado com as mãos o proprietário do restaurante. Na delegacia, o acusado disse apenas que estava arrependido do que fez e lamentou a violência "Eu só queria dizer que to arrependido, mas não tinha por que ele atrasar tanto o meu almoço, to aqui ainda morrendo de fome."

O Homem Careta # 04

2007-10-05T13:22:00.000-03:00

Depois de passar por dificuldades procurando o quarto homem careta (vi cada coisa feia) recebi uma ilustre ajuda. Trata-se da foto enviada por Carlos Filho, que escreve no blog ESTOuROU. Vejam que ele se esforçou muito para nos assustar, o que vocês acham? Comentários abaixo, por favor.

É o Novo!!!

2007-10-05T12:56:00.000-03:00

Lá vai a triônica

A Formiga Atômica!

Tiaguim ficava zangado quando os moleques do colégio lhe apelidavam de Formiga Atômica, porque ele era baixinho e tinha o cabeção.

Especial

2007-10-05T12:50:00.000-03:00

Érica & Lorraine

As duas saíram confusas do cinema, depois de assistirem ao filme 23. O quarto piso do Aldeota estava lotado por causa do fim da exibição. Muitos adolescentes estavam por ali, frívolos e despreocupados a conversarem com os amigos. Érica arrastou Lorraine até o elevador panorâmico e se apertaram entre a gente da porta. Entraram a bordo completando o número máximo de pessoas. Mal havia espaço para que Érica manuseasse o Pop que trazia na boca. Ajustaram-se todos e o elevador desceu, provocando um leve frio na barriga, que a duas sentiram e dele logo se livraram no instante em que seus corpos se colaram um no outro. O peito projetado contra o da amiga fez Lorraine sentir-se além da amizade e bem perto do desejo. Os mamilos protuberantes de pouco mais de 15 anos se tocavam gravemente. Lorraine tinha o rosto próximo ao da amiga e sentiu seu hálito com o sabor do pirulito. Projetou-se pra senti-lo melhor e uma mecha descuidada e loira se soltou detrás da orelha e foi cair de encontro à branca Érica. Ela sentiu o perfume do shampoo de Lorraine e olhou fixamente para seus olhos castanhos, foi só um breve instante, baixou a cabeça. Érica não resistiu, imaginando a aceitação e a reciprocidade do desejo, abraçou a amiga dizendo-lhe pra esperar que todos saíssem e Lorraine atendeu. Porém, foi mais adiante, aproveitou pra sentir de pertinho o perfume da pele dela, parecia algo de jasmim. O elevador chegara ao andar do Pão de Açúcar, onde as jovens mães das meninas aguardavam fazendo compras. Notáveis senhoras da classe média, cada uma trazendo na mão a chave de recém trocado nacional 2007.
- Isabel, como ia te falando, vou ter que viajar até o Rio este sábado. A Érica detesta aquele lugar, disse Elísia mirando a filha que fazia um beicinho negativo.
- Entendo, respondeu a mãe de Lorraine.
- Por isso, minha querida, vou te pedir que deixe a Érica dormir na sua casa só hoje. Amanhã de tarde estou de volta e vou buscá-la.
Érica e Lorraine trocaram olhares fixos, que por dentro traziam uma mistura de medo e excitação. Estavam tensas, temendo que a Isabel negasse o pedido. Mas, Isabel consentiu tranquilamente.
- Perfeito, venha deixá-la assim que puder.
Elas se olharam outra vez, porém agora estavam novas pessoas. Pareciam um casal de namorados a bolarem o mais erótico dos planos.

No dia seguinte, as duas jovens estavam no quarto de Lorraine, escutando umas mp3 do SOAD e do Nightwish. No início, a luz ainda estava acesa, durante a visita ao Orkut. Jogaram um pouco de Top Gear, que a Érica conseguiu com um colega da escola. Então, ficaram livres depois que a mãe se aquietou com um copo de San Telmo gelado na frente da Rede Globo. O pai estava há quase dois anos no São João Batista. Trancaram mesmo a porta. Quem iria perturbá-las, se além delas só havia na casa a mãe bêbada? Foi nessa hora que Érica mostrou pra Lorraine a surpresa que prometera por telefone: quatro garrafinhas de Smirnoff Ice, o suficiente pra embebedar duas patricinhas de cabeça oca. No fim da terceira garrafa foi que rolou o primeiro beijo, quem se atirou foi a Lorraine. A essa altura, já não se sabia qual das duas era mais safada, porque já subiam para a cama Box coberta com um edredom branco, estampado de luas e estrelas azuis. Embriagadas e quentes, elas se iluminaram apenas do abajur com kanjis japoneses que representavam os quatro elementos. Érica arrancou as roupas da amiga e lhe beijava freneticamente. Lorraine empolgou-se e abraçou forte a amiga, quando um acidente aconteceu: Érica soltou um pum. Bem baixinho, mas soltou. Olhou fundo nos olhos da amiga e se envergonhou mais vermelha que um tomate. Encolheu-se e baixou a cabeça. Toda aquela embriaguez lhe deixara sozinha pra sentir a vergonha do descuido. Virou pro lado e se encolheu deitada. Não conseguiu dizer uma só palavra. Lorraine sentiu-se envergonhada também, mas só um pouco. Virou pro outro lado da cama e se deitou em silêncio. Ficaram lá caladas até que um bate-bate na porta lhes assustou:
- Meninas, a Elísia tá aqui.
A mãe de Érica veio lhe buscar de volta pra casa. Explicou que não pôde viajar por esse e por aquele motivo. Deixava pra fazer tudo no próximo sábado. E saiu pedindo desculpas e levando embora a calada e pensativa Érica. Lorraine deu apenas um tchau bem triste e voltou pro quarto. Esperou tudo acabar e, depois de um breve silêncio, uma forte gargalhada ecoou dentro do quarto.

Introdução

2007-09-21T11:08:00.000-03:00

Hey garotada!

Mais uma edição do pH pra vocês se divertirem. Lembrando que os seus comentários são muito bem-vindos por aqui, eles são na verdade o que de fato enriquecem este blog. Minha proposta é escrever textos mais curtos, para que o leitor contemporâneo e apressado, sem tempo pra looooooongaaaas leituras, possa apreciar meus trabalhos. São textos pequenos, carinhosamente chamados de “teXtículos”. Vão em frente e divirtam-se com eles!

Jorge de Marques.

Especial

2007-09-21T11:06:00.000-03:00

Ovos Mexidos

Era mais um último domingo do mês, quando a passagem de ônibus custa apenas um real. Naquele dia Lucinha aproveitou e levou a pequena Adelaide pra tomar um pouco de sol perto do mar. Divertiam-se muito, mãe e filha na praia do Náutico. A parte ruim do programa era justamente a volta pra casa. Era péssima apenas a idéia de ter que compartilhar o ônibus com aquele bando de gente suja de areia da praia, que trazia pra dentro do coletivo um cheiro insuportável de cachaça misturado com o perfume de bronzeador barato e odor de picolé de morango. Andaram um pouco até a parada e esperaram por um Parangaba/Náutico. Não demorou muito e lá vinha um deles: lataria azul-claro e vidro fumê. Parou metros adiante de onde estavam Lucinha e a pequena filha, as duas tiveram que correr junto com outras tantas pessoas que ali estavam. Um grande alvoroço na porta traseira que tentava suportar tanta gente. Eram moleques gritando e velhos tropeçando. Havia um vendedor de água com seu isopor nos ombros no meio de mães queimadas de tanto sol, castigando com tapas suas crianças mal-cuidadas. Todos eles assustavam Adelaide.

Frenéticos estavam o movimento e o burburinho dentro do coletivo. Um tanto atormentado, o pobre do cobrador recebia as passagens na maior das velocidades, no entanto, aquele povo atrás da roleta não se acabava. E tantos banhistas lotavam o Parangaba/Náutico. Lucinha conseguiu passar em paz pela catraca e fez Adelaide passar por baixo, sentaram as duas lá pelo meio do ônibus, numa cadeira que comportou uma mamãe e sua filha no colo.

Foi numa parada logo adiante, bem depois de onde Lucinha subiu com a Dedê, ainda pertinho do mar, que subiram outras pessoas. Ente elas estava um homem já na faixa dos 50, trajando uma bermuda jeans, havaianas destruídas, uma blusa de botão aberta no peito. Ele tinha mais pelo no queixo do que na cabeça. Aquele homem era tão comum quanto qualquer outro ali dentro, apesar da barriga enorme que se projetava por entre os passageiros a subirem mais rápidos do que ele, deixando o coitado pra trás, foi o último a subir. E aí foi seu desespero. No meio de tanto barulho e lotação ninguém percebeu que aquele pobre homem ficara preso na porta. Gritou por socorro, mas sua voz foi sufocada pelo barulho. Ficou com seu infeliz destino entregue à indiferença. Revoltado, aquele pobre senhor tentou se libertar da porta que o oprimia severamente, deixou cair, no meio da aflição, os pertences que trazia nas mãos. Torturado, ele arranjou forças para gritar e pedir socorro. Nos primeiros gritos daquele homem Lucinha conseguia distinguir o que suas sofridas palavras diziam, foi então que ela tapou os ouvidos da Dedê e disse pra ela ficar quietinha. E o homem continuava a implorar por socorro, enquanto a multidão a lotar o ambiente ria-se de sua cômica desgraça, calaram-se um pouco mais no instante em que o ônibus parou num sinal vermelho e assim foi possível compreender um distorcido grito naquele abafado lugar: MOTORISTA, abre aporta, que ta esmagando os meus ovos. E todos voltaram a rir do coitado.

O Homem Careta # 03

2007-09-21T10:57:00.000-03:00

Ora bolas! Mas que diabos!

A terceira edição de “O Homem Careta” traz uma careta torta, ou uma torta careta enviada por Marcelo, O Feio, lá de Arcoverde–PE, um dos autores do blog Ora bolas! Mas que diabos! Este com certeza é um forte candidato. Vá deixando um comentário, por favor.

Com o oferecimento de: LANCHES DE CRISTO - Coma um sanduiche e vá para o céu! Funerárias ME LEVA JESUS - A sua hora chegou!

Notas Inúteis

2007-09-21T10:47:00.000-03:00

Ouça a música enquanto você lê a notícia

[foto ilustrativa, as pessoas nesta imagem não fazem parte do relato abaixo]

Garotas Só Querem Se Divertir!

No centro de fortaleza, 04 garotas menores de idade foram presas após cometerem vários crimes pela capital. Tudo começou quando o grupo comemorava o aniversário de 17 anos de uma das garotas. Elas estavam reunidas na casa de uma delas, no Pirambu, e segundo moradores, elas abusaram do consumo de bebida alcoólica "Elas tavam tudo bebendo ai, eu só via elas passando de instante em instante com uma garrafa de cachaça na mão" disse uma moradora. Segundo testemunhas, as garotas pararam de beber e saíram muito "eufóricas", gritando e correndo pelas ruas do bairro. Alguns quarteirões adiante, elas roubaram um Fiat Uno de um comerciante do bairro. A partir disso, as adolescentes cometeram vários delitos, dentre os quais o atropelamento de um policial militar, porte ilegal de arma, assalto á uma farmácia, assalto a um supermercado e o seqüestro do estudante universitário Jocélio Nunes Rodrigues, de 23 anos, ex-namorado da aniversariante. Segundo as garotas o motivo do seqüestro de Jocélio foi devido ao fato de que a família do rapaz era contra o relacionamento dos jovens, e por isso o namoro terminou. "Aquela rapariga réa da mãe do Jocélio num queria que eu ficasse com ele, ai eu fui provar pra ela como eu ficava". As jovens acabaram presas após colidirem com um poste no centro da cidade. Uma viatura da PM que passava pelo local ouviu os gritos de socorro de Jocélio que avisava aos policias a respeito do seqüestro. Foi dado voz de prisão e as menores foram encaminhadas para a DCA.

Notas Inúteis

2007-09-21T10:44:00.000-03:00

Amigo da onça

Na manhã de hoje, um grupo de seis amigos procurou a delegacia da área no bairro do Otávio Bonfim, em Fortaleza, para prestar queixa contra Bruno de Sá do Nascimento, de 25 anos. A razão do BO foi o golpe financeiro sofrido pelo grupo. Dinheiro, aparelhos e outros pertences de valor foram levados pelo aproveitador. Desempregado, Bruno viajou para fortaleza no último dia 03 de setembro, a fim de encontrar-se pessoalmente com seus amigos até então virtuais. "A gente já se falava há uns quatro meses, primeiro foi pelo Orkut, depois pelo MSN. Ai foi todo mundo ficando amigo dele" disse Carla Barbosa, 19 anos. Quando chegou aqui na capital, Bruno trouxe apenas uma mochila e uma pequena bolsa de mão, alegando não ter dinheiro pra se hospedar. Foi então que os jovens conseguiram um apartamento da família de um deles para acomodar Bruno. Em pouco tempo o meliante conquistou a confiança dos jovens e recebeu mais de 2 mil reais das mãos deles, prometendo comprar equipamentos de informática e produtos importados, como câmeras digitais e celulares. "Ele disse que lá era tudo mais barato e que poderia arranjar tudo pra gente. Ai foi que a gente se juntou e deu a ele essa quantia." disse Marcos de Almeida Filho, 26 anos. Ontem por volta das 18 horas, Bruno partiu com destino à São Paulo capital prometendo trazer todos os bens solicitados pelo grupo. "Eu não imaginava que ele fosse enganar agente, ele dizia coisas tão lindas e falava tão bem, parecia até um artista" disse Fernanda Sampaio de Alencar, 24 anos. Ao vistoriar o apartamento, os proprietários descobriram que vários pertences de valor haviam sumido. A Polícia agora investiga o caso e vai entrar em contato com as autoridades responsáveis na cidade de São Paulo.

É o Novo!!!

2007-09-21T10:37:00.000-03:00

Que soem os tambores, maestro!

Rodrigo ficava impaciente com o suspense que Sergio Malandro fazia para abrir “A Porta dos Desesperados”.

Introdução

2007-09-06T12:25:00.000-03:00

Querido leitor,

Depois da última edição, aqui está um novo material pra você. Leia e comente em pelo menos um dos quadros, vou ficar muito feliz se você fizer isso. Quando puder, leia todo o conteúdo da edição atual e visite de vez em quando o arquivo do blog, sempre deixando, é claro, seus bem-vindos comentários.

QUADROS:

Especial - O Jarrinho de Flores e O Gato Português

O Homem Careta - José Serra

Notas Inúteis - A velhinha violenta e o "caso" de Hélio

É o Novo!!! - Clipe de Vou de Táxi, com Angélica.

Muito obrigado, divirta-se e volte sempre!

Jorge De Marques.

Especial

2007-09-06T12:17:00.000-03:00

O Jarrinho de Flores

O Gato Português

Seguindo no vácuo do caso do “assédio moral” conto aqui o que ocorreu quando a entrada da agência do BANESPA foi liberada, depois que o protesto acabou. Peguei minha senha e fiquei esperando pela minha vez de ser atendido, foi então que uma senhora, de uns 60 e poucos, extremamente simpática, sentou ao meu lado. Ela me falou sobre o quanto admirava quem era capaz de protestar daquela forma, sobre quem buscava realmente seus direitos e levantava a voz. Reclamou de si própria, com um ar muito divertido, dizendo que seus protestos a vida inteira foram tão calados, eram aquela coisa passiva e de voz fraquinha. Enfim não eram protestos, eram só pedidos.
- A minha filha, não. Ana Cláudia sempre foi uma menina decidida, desde pequena. Não tinha quem escapasse dela porque ela brigava mesmo e reclamava sem medo.
- Humrum, respondi atento.
- Ela acabou se casando com um português que ela conheceu aqui em Fortaleza. Eles dois moram lá em Lisboa agora.
- Sei...
- Agente se fala todo dia.
- Ram
- Mas todo santo dia mesmo, disse aquela senhora de velhice agradável. Agente usa o Skype, eu tenho lá em casa e ela tem no apartamento dela.
- Olha só, a senhora é moderna então?
- Meu filho, eu ainda tenho medo, eu na verdade só sei ligar o computador e o Skype pra falar com a Ana Cláudia, não sei fazer mais nada.
- Entendo.
- Outro dia ela tava me contando que tinha um gato que todo santo dia ia à janela do apartamento e fazia cocô no jarrinho de flores. Todo santo dia este bendito gato ia lá ao jarrinho.
- Que gato danado, hein?
- E o marido dela já com raiva deste gato. Diz que ele chamava o tal do gato era de “Este gajo”, porque lá eles têm a mania de chamar os outros de gajo. Ai sabe o quê foi que ele fez?
- Não
- Ele fez um cercadinho de madeira e botou em volta do jarro. Quando o gato chegou lá que não conseguiu subir no jarro ficou louco. Diz que ele miava feito doido na janela e eles morrendo de rir do coitado. Ele não fazia cocô em lugar nenhum, Só no jarrinho dela.
Fiquei rindo com aquela senhora dessa inusitada situação. Tanto lugar pra este bendito gato vira-lata lusitano fazer suas necessidades e o infeliz só fazia no mesmo lugar: o jarrinho de flores.

O Homem Careta #02

2007-09-06T12:15:00.000-03:00

O Homem Careta # 02

Segunda edição de “O Homem Careta” traz o Sr. Burns bancando o bobo para crianças na FAAP. Bem, os comentários são por conta de vocês. Só não deixem este péssimo exemplar fora da sua coleção!